Анекдоты, разные

[LARI]

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Если б только бегать, а поговорить....#g_haha# #g_haha# #g_haha#

[elen_maman]

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

..по ходу маой кот именно так и думает...и поверьте, в 2 часа ночи это не смешно!! ..и еще он-зараза орет!! ..громко!!#g_crazy#

[Ин]

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

[Лапа]

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

#g_haha# #g_haha# #g_haha#

[Рижик]

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

А мой еще начинает скидывать по одной веще со стола, стенки... волей-неволей встанешь

[Ин]

"Любишь медок, люби и холодок!" – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

[MilaA]

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. п@ськой своей научитесь управлять!

Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Оговорка преподавателя на лекции по экономике:"Спермой пальменства...ой, простите, с пальмой первенства идет США"...

Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там".

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Вчера Туркменские хакеры впервые вышли в сеть! Двоих убило сразу. 220 В - это вам не шутки.

Спорить с женщиной, все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно, либо дорого.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

В продажу поступило новое грузинское марочное вино: "Васнаібали".

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в з@дницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

[оляля]

- Мамачка, мой Серёжа — неблагодарная скотина, он не хочет есть гречневую кашу !
- Доченька, а ты расскажи ему как ты полдня у плиты провела, всё готовила, варила, старалась чтобы вкусно было …
- Опачки, так гречку ещё и варить надо !??

[An-na]

Болтают двое парней:
- Ты бы хотел быть бизнесменом?
- Только если мелким... чтоб киллеры не попали.


Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно. Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!


Самые популярные кошачьи имена в отсутствии жены-Кудасука и Хулимяу.


Детям на заметку:презерватив,вложенный в папину заначку,отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый

[An-na]

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.


Корреспондент говорит с одним старым дедом:
- Вы - старожил, наверняка, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да.
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!


Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...


Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!".
Промолчал, вроде как и не поспоришь...
Жена, немного подумав, говорит:
- Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!


К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-..., седьмой "Б"...



Добрая, нежная, милая...
Вот, бл#, каких качеств мне не хватает!!!



Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.



Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!


С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.


ЗЯТЬ ОБНАРУЖИЛ В ТЁЩИНОМ ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ - " ХРЕН МОРЖОВЫЙ" ОТ ЛЮБОПЫТСТВА НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОЗВОНИЛ, ОКАЗЫВАЕТСЯ СЕБЕ...