Анекдоты, разные

[Ин]

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй!

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Иногда так хочеться снять свой нимб и шандарахнуть им кому-нибудь в глаз!

[Ин]

Віктор Федорович, а коли ви вступали на посаду президента, ви точно клали на Конституцію саме руку?

[ar4ik]

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

[ar4ik]

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

[rubin]

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

а по мнению моего мелкого, не 2 а 4 часа утра это самое время поиграть, сходить в туалет, разбудить старшую кошку, потом она начинает ходить в туалет, а т.к. все они делают по очереди, то я в 4 часа утра 4 раза мою их горшок, кормлю и благополучно под топот котов по голове и всему телу засыпаю еще хоть на часик, потом звонит будильник....потом я начинаю их будить... мне ж утром тоже скушно#smile3# #smile3# #smile3#

[ar4ik]

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

а по мнению моего мелкого, не 2 а 4 часа утра это самое время поиграть, сходить в туалет, разбудить старшую кошку, потом она начинает ходить в туалет, а т.к. все они делают по очереди, то я в 4 часа утра 4 раза мою их горшок, кормлю и благополучно под топот котов по голове и всему телу засыпаю еще хоть на часик, потом звонит будильник....потом я начинаю их будить... мне ж утром тоже скушно#smile3# #smile3# #smile3#

Всё присходит анологично, только с одним мурлом. А в последнее время вообще сказка- не сходив в туалет- начинает скребти лапой- знает, что я встану- и увидев меня- радосно бежит на кухню.

[elen_maman]

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

а по мнению моего мелкого, не 2 а 4 часа утра это самое время поиграть, сходить в туалет, разбудить старшую кошку, потом она начинает ходить в туалет, а т.к. все они делают по очереди, то я в 4 часа утра 4 раза мою их горшок, кормлю и благополучно под топот котов по голове и всему телу засыпаю еще хоть на часик, потом звонит будильник....потом я начинаю их будить... мне ж утром тоже скушно#smile3# #smile3# #smile3#

...ага..прям двойняшки...Я свого потом утром тоже бужу, а оно спиииит так, шо аж жалко...но я морально устойчивая и свежо в памяти как оно мне спать не давало!! МЕСТЬ!! бужу и гоняю по квартире!!! #g_crazy# #g_crazy#

[VITAA]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, м..нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, м..нeт 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подp0чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

[MilaA]

-Любому человеку в жизни случается упасть, только хороший человек падает как мяч, плохой - как глина.

- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?- А у тебя что, не орет?- Нет...- А как же ты ее выжимаешь?


Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.


-Каждый человек считает страдания, выпавшие на его долю, величайшими.


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

[Басти]

- Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!


- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.



Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за прoезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…


Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого...



Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.