Анекдоты, разные (часть ②)

[офигевшая]

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

[nachfin]

#g_crazy#
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Хуже только тогда, когда мазь от геморроя нужна не теще)))

[офигевшая]

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

[офигевшая]

Не буду слово выбрасывать - смысл теряется!

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Блин...слово то зацензорилось и было то пи"дец))))

[офигевшая]

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

[nachfin]

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

[nachfin]

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.
Стандартный вопрос:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка
- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка
- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка
- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка
- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

[Любослава]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить.
Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив
и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
"Ну, - думает муж, - наверное Виталик".

И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена:
некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
"Блииин, как перед Виталиком-то неудобно..."!

[офигевшая]

- Василий,а как вы поняли,что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала...)

[Любослава]

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Ну я ж не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.