Анекдоты про бухгалтеров

nachfin

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Dnw4bUy6VBg[/youtube]

Ин

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Ин

В бухгалтерии:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

Nata-Nata

Переписка с клиентом:

К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры.

МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

Татьяна30

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер. . . #smile3#

Smith

До синагоги заходить перевіряючий та прискіпливо оглядається.
- Доброго дня це синагога.
- Так це синагога, я я равин.
Перевіряючий щераз пробіг очима та розуміє, що нічого не знайде оскільки шукати нічого.
- А що це у вас там у кутку горить?
- Це свічки, це ж синагога.
- А що залишається песлля перегорання свічок та куди Ви це діваєте.
- Залишається віск, ми його збираємо.
- А поттім?
- А потім відвозимо до міста віск додають до нових свічок і привозять нові свічки.
- А в іншому кутку що?
- Авжеж це маца, цеж синагога.
- А що Ви з нею робите?
- Це ж синагога, їмо.
- А що залишається, і куди діваємо?
- Залишаються крихти, ми їх відвозимо до міста і там їх ддають до нової маци і привозять нову мацу,
Перевіряючий розуміє тупиковість ситуації.
- А Ви обрізання робите?
- Звичайно, цеж синагога.
- А те що залишається куди діваєте?
- Збираємо та відвозимо до міста,
- А з міста?
- Ну от сьогодні Вас прислали.

Ин

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Ин

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Ин

В очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию - нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей...

ТОРИ T

Не мое и может уже было, не ругайте.

Сидела писала деку, а по радио одна дамочка, сидя в салоне и наращивая ногти, передавала своему любимому приветик и песню Муси-Пуси....я так на весь офис громко и сказала "Как же я хочу быть такой же ДУРОЙ". Дирик подумал я заболела... не понимает как мне хочеться иногда послать все к черту и как нормальная красивая дура пойти в салон, на фитнес, сплетничать о мужиках, блымать глазами, тратя деньги - "а что их зарабатывают, а не на дереве растут?". А то вся жизнь проходит от квартала до квартала....от НДС до прибыли

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
. . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!