Анекдоты, разные (часть ②)

[Любослава]

Вопрос по кибернетике?)))

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

[nachfin]

Вопрос по кибернетике?)))
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

...
- что да?
- да, нет, наверное.
или еще в тему (с одесским акцентом):
- Яша, ты в армии служил?
- Нет, а ты?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

[Елена_П]

Русские туристы заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере стол - один, стул - два, кровати - три, стены - четыре....... Так и должно остаться после отпуска.....
И еще! В отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

[nachfin]

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - бежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

[nachfin]

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девицей. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
- А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, а через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:
- Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

[nachfin]

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

[nachfin]

У бизнесмена спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

[nachfin]

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
- Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

[nachfin]

У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Да, дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

[nachfin]

Вот женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.