Анекдоты, разные (часть ②)

[juliagid]

Ибо Крымнашсакральный, предлагаю Путина хоронить по скифским законам, а именно вместе с женами, собаками, ближайшими соратниками и прочей утварью.

[ArinaArina]

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

депутаты думают, что принимают законы, а народ - что наркотики

[ar4ik]

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

[ar4ik]

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

[ar4ik]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

[ar4ik]

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!

[Ин]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого
- Нет, просто покраснел.

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки,
не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "да им уже лет восемь."

[ar4ik]

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

[Marlboro]

С Севастопольского форума)

[ar4ik]

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!