Анекдоты, разные (часть ②)

[Маруся10]

Заходит студент в столовую. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессор у, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене. во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент.
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает.
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили! )))

[Маруся10]

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

[Маруся10]

В бане моются француженка,немка и русская!...Внезапно смежная с мужским отделение м стена падает!Француженка(закрывая руками верх):-Аааай!...Немка(закрывая руками низ):-Ооооой!...Русская(широко разводя руки в стороны):-Нуууу ёб твою мать!)))

[Маруся10]

захотелось деду сексом с бабкой заняться, а член не стоит.
пошел дед к сексапотологу с проблемой своей.
он и говорит :
привяжи дед два карандаша к члену и впред.
пришел дед домой сделал все как доктор велел:
входит в бабку.
и тут начинают разговаривать две половые губы между собой,
одна другой говорит:
ну всяких видела, и кривых и малых и толстых:
ну что-бы на носилках вносили еще нет.

[nachfin]

член не стоит

Фима в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[Любослава]

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.

[Любослава]

Курю на балконе. Мимо идет пьяный мужичок.. чихает...
Я ему сверху громко:— Будь здоров!...

Мужик падает на колени:— Спасибо, Господи!

[nachfin]

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

[nachfin]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

[nachfin]

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза..