Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

Одесская школа :
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

[nachfin]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

[nachfin]

Разводятся супруги.
Судья спрашивает, жену, выдвигающую бывшему мужу претензии:
- Было в вашем муже, хоть что-то хорошее,
вы ведь почему-то вышли за него замуж?
- Да было, но все уже израсходовано до последнего рубля.

[Любослава]

Занимательная социология

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу,
и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

#smile3#

[Яков]

— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает.


Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь - где логика...


— Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

Зять — тёще:
— Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

[nachfin]

Телевизор стоял на кухне.
Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет.
Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

[Любослава]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???

***

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Любослава]

- Куме, как объяснить детям суть демократии?
- Ты им предложи проголосовать за то, шо они хотят на ужин.
- Так проголосуют же за мороженное!
- Вот! А получат – борщ!

[Елена_П]

-Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай....
-- Чай не крепкий, у меня сердце слабое...

***
Понравившегося МУЖИКА надо охмурять РЕШИТЕЛЬНО и СМЕЛО...
Например : МОЖНО дать в глаз , ПОТОМ извиниться , сказать, что ОБОЗНАЛАСЬ,
оказать первую медпомощь, ПОЖАЛЕТЬ, привести к СЕБЕ домой,
накормить БОРЩЕМ и. ...уже никуда не отпускать..!!!

***
Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".
Тетка пишет ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер,
а то приедете, а жопа грязная".....

***
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пи**ец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!

[Елена_П]

- А когда у нас зарплата будет?
- Когда главбух вернется.
- Она в отпуске?
- В розыске!

***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
Из будки доносится рычание.
- Жена, ну не сердись!....
Тут высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот бл*ть, еще и теща приехала!

***
Похвали своего мужика. Скажи какой он красивый, какой спортивный,
какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный.
Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.

***
Картер, Брежнев и Жискар дЭстен поспорили, кто удачнее накормит кошку горчицей.
Картер зачерпнул ложкой , положил ей горчицу в рот и зажал челюсти.
Плачет кошка, но заглотила. "Сила и только сила!"
Жискар д эстэн положил горчицу между ломтями ветчины и полил валерьянкой!
Плакала кошка, но ела. " Хитрость и только хитрость!"
А Леонид Ильич просто поднял хвост и обмазал горчицей кошке зад.
Горчица жжёт, кошка горчицу вылизывает. " Без насилия и добровольно!"