Анекдоты, разные (часть ②)

[Елена_П]

Пожилая еврейка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор:
«Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?» Пожилая еврейка: «У меня нет зубов, чтобы
жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая еврейка:
«Я просто люблю шоколад вокруг них»

***
А вот одна еврейская девушка, когда-то отказала молодому Роме Абрамовичу....
Теперь, на всякий случай, она не отказывает никому.

***
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?
Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую
нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте
эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

[Елена_П]

Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!

***
Два мужика разговаривают:
- Не пойму, как это - напиться до поросячьего визга?
- Значит - много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь.

***
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались папа с
мамой "заняться исполнением супружеского долга" , папа с треском
разрывает упаковку презервативов , а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там , без меня конфеты едите???

***
Муж с женой купили в аптеке презервативы с разным вкусом. пришли домой, и жена спрашивает::
- Как будем использовать???
- А давай выключим свет, я буду надевать по одному, а ты - угадывать вкус.
- Давай...
Выключает свет и... через секунду:
- Сыр Сулугуни!
- Дура... Подожди... Я ещё не надел.

***
— Поцелуй меня в знак примирения.
— Ладно...А где он у тебя?..​

[Елена_П]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в г@вне…

***
Была в банке, хотела взять кредит - Не дали....
Из привязанной ручки стырила стержень.

***
- Мужчина, что вы делаете?..
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу..
- Ну так и кладите. Только на свою!

[Елена_П]

В телефоне целый список мужских имён,
а песню "О Боже, какой мужчина!!!" поставить не на кого.

***
- Изя, ты спишь?
- Нет.
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

***
Роза Львовна была образованной женщиной
и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван,
проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

[Marlboro]

[Елена_П]

-- Софочка, шо то давно с вами не встречались, где пропадаете?
-- Да по работе в Италию ездила.
-- С вами хоть не встречайся, вечно настроение испортите!

***
Одесса. Разговор по телефону:
- Сёма, ты где?
- В рифму или - по факту?

***
Идеальная женщина - та, что накормила, напоила,
спать уложила, а спать не дала.

***
Папа с маленьким сыном идут по улице, вдруг сынок кричит:
- Папа! Смотри какие сиськи на ёлке!
Папа с интересом оборачивается...и с досадой изрекает:
- И за что я только плачу логопеду?!

***
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и тр@хайте свою дочку сами!

***
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа,
что всё время пользовалась чужими...

[Елена_П]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

[Елена_П]

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу девушек домой, матери не нравятся!
- А ты приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

***
Однажды я спросил свою жену:
— Где саморезы?
И она сломала мой мозг :
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

***
Муж решил починить удлинитель. Сел на диван и давай ремонтировать!
- Наташа, выдерни шнур из розетки! Принеси отвертку! Подай плоскогубцы!
Налей мне кофе! Где в этом доме изолента? - Готово! Прибери здесь всё, а то я устал!

***
-Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
-Спасибо, я тронута.
-Это мы тоже заметили.

[Елена_П]

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая я же страшная стала!
Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

***
Большинство мужчин хотят иметь Королеву,
но способны обеспечить лишь Золушку.
Да и то - средством для мытья посуды!

***
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут...

***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня".
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи. помою".

***
Мужчина, не наливайте мне больше,я уже такая, как вам надо!

***
- Яша, запомните, сколько ни отдавай супружеский долг, всё равно остаёшься должен...

***
- Ой, Розочка, если мужик говорит, что он прилетел на крыльях любви,
это не значит что он летчик. Скорее всего он тот еще жук!

***
- Софа, ты можешь себе представить...
Я своего идиёта отправила за картошкой!
И его таки сбила машина!
- Ужас! И шо теперь?
- Не знаю, наверное рис варить буду...

[Елена_П]

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

***
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

***
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубке,
я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...

***
Конец 80-х, одесская очередь в гастроном. Стоит огромная очередь за хлебом. Рабинович стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После ихнего ухода ворчун Рабинович обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет...и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились...