Анекдоты, разные (часть ②)

Ин

- Владимир Иванович, "наху@" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "наху@" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички.
И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Елена_П

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

***
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди"... Ты смотрел?
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

***
Американцы раскопали новую гробницу,
залезли туда и все осматривают;
нашли какой-то саркофаг, начали вскрывать....
пару дней возились, ниче не получается;
потом пригласили российских специалистов,
Три эксперта засучили рукава и попросили всех выйти из комнаты,
через 30 минут они вышли утирая пот со лба:
-Тутанхамон 23-й
-Но как вам удалось это установить!?!?!?
-Сам сознался....

Ин

Косметика из грязи Мертвого моря:
— Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»

– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?..

Елена_П

Моня рассказывает другу:
- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали...
Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо...
Очнулся уже без трусов !!!

***
Однажды, взяв в руку компьютерную мышь,
навсегда оказываешься......в мышеловке....

***
Когда я читаю объявление "Вход на коньках и роликах запрещен" - знаю меня это не касается ... Я то в лыжах.

***
- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход запрещён".
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

***
После того, как, матерные слова стали заменять звездочками,
меня начал напрягать коньяк...Что там, за этими звездочками?

***
Эх, с теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творила гораздо интереснее!

Ин

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

Яков

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - Спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

Ин

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Любослава

ПРИ ПОВАЛЬНОЙ БЕЗРАБОТИЦЕ ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ или КАК ЭФФЕКТИВНО ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ТЫ МНОГО РАБОТАЕШЬ#smile3#

1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках.
Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников.
Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.

2. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол.
Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу.
Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем.

3. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет.
Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы -
перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике

4. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05),
а также в выходные и праздничные дни.

5. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула.
Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете
личные проблемы в рабочее время

nachfin

- Софочка, ты уже в курсе?
- О чем?
- Нам зарплату снизили.
- Ой, что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Ин

Я никак не могла уснуть, начала считать овец, потом… познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

На одних надежды возлагают, на других — просто кладут.

Лучший путеводитель по жизни – "Ступай с Богом..."

- Ты че, бухнул уже?
- Четверг - маленькая пятница!
- Сегодня среда.
- И чо теперь? Что за формальности?

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

"Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!"