Анекдоты, разные

[ar4ik]

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[ar4ik]

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

[ar4ik]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает ``молнию``. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз
расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.

[ar4ik]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[ar4ik]

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю"

[svitlass]

Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

[svitlass]

Чому декотрі собаки бігають за проїзними машинами й істерично гавкають? Вчені встановили, що це переселені душі колишніх даішників.

[svitlass]

Наш конституционный суд – самый донецкий суд в мире

[Ин]

Я люблю свою работу: раньше у меня ничего не было, а теперь ничего и дергающийся глаз...

По телевизору расхваливают художника: — Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует муж, моя жена может сделать то же самое веником.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

— Миш, а ты куришь?
— Курю.
— А перед отцом куришь?
— А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?

[Берса]

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло черт знает куда.
Когда буря прошла, Холмс говорит:
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них где мы находимся.
Холмс громко кричит: - Whеrе I аm?
Человек внизу: - Yоu аrе in thе bаllооn.
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ".
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?"
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.