Анекдоты, разные

[Bambina]

Наркоман заходит в переполненный троллейбус. С трудом протискивается в середину салона и садится на руки бабульке, которая сидит. Бабулька в шоке:
- Сынок, ты чего??
Наркоман испуганно:
- Кто здесь??

[Bambina]

Сильно выпивший мужик заходит в автобус. Все места заняты, а он еле держиться на ногах. Обращается к пассажирам:
- Товарищи, я пьян, сильно. Уступите мне кто-нибудь место.
Все молчат, делают вид, что не слышат.
- Ну, раз никого нет, то я отолью...

[Ин]

Человек — тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Басти]

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.



Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя
и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.


Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"


Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

[elen_maman]

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!

#rolf# #rolf# #rolf# это реально про мужиков!!! скока видела вариантов - муж, сын, кум (и не #rolf# один!!), зять...вобщем таких, которые сначала читают инструкцию не видела ни разу!!#search# #g_haha#
А у меня случай был в точности до наоброт - в розетку не включу, пока инструкцию не прочитаю. #g_crazy#
Купила года три назад нетбук..красненький...11 дюймов..вещь!! Ездила покупать с сыном, пока я платила, сын проверял комплектацию и т.п., домой приехели - сын круги кружит - включай типа! А я открываю коробку, достаю кучу картонок как обычно, сам собсно нетбук, зарядное к нему, батарею, и...усе...#swoon# я в шоке...а де ынструхцыя??!!#impossibl нету!! перерыла всю коробку - нету!!#impossibl у меня паника...а уже глубокий вечер=почти ночь, магазин закрыт, звони в рельсу..ночь не спала, нервничала, нетбук так и не включила и сыну не дала включить без ынстухсыы (он жэж мой!!!)!! утром в 9-00 звоню в магазину, зову к трубе того менеджера, который паковал..де ынтсрухцыя?..у того ступор...потом ответ - они все шли партией без ынструхцыы...#swoon# #swoon# я ваще в обмараке..глубоком!!! купила какую-то хрень, на которую даже нету ынтрухцыы!! #swoon# #swoon# всё! решено! вертаю!! ну типа привозите...но никто не жаловался..вы типа первая...Сын круги кружит уже в глубоком психозе...типа, ма! ну раз уже все-равно сдаешь обратно в магазин, хоть включи!!!!!!! ...гыы..включила...а ынструхцыя оказалась встроенная в нетбук... #g_crazy# #g_crazy# вобщем...сын ржал месяц наверное с меня...#g_crazy# зато я на магазине оторвалась!!! #hunter# #hunter# менеджеры, которые хором отвечали - нету! получили по головушке#hunter# , шобы знали шо отвечать таким вредным теткам, у которых от ихних некомпетентных ответов потом стрессс!!#cray# #g_haha#
Ну кто мог подумать, что америкосовский нетбук самый типа новый образец имеет инстркцию внутри встроенную??!! А у меня рефлекс - даже на чайнике пишут не включать в сеть мокрыми руками...а тут не чайник даже ..и нихто даже не предупредил!!#g_crazy# #g_crazy#

[Elkipalkin]

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!

#rolf# #rolf# #rolf# это реально про мужиков!!!

Точно-точно! Мне муж подарил швейно-вышивальную машинку распоследней модели, три года обещанную. Не машинка - космический аппарат! Инструкции нет #g_cray2# Месяц потом за ней бегал в магазин, так эта машинка в коробке и стояла.

[Ora]

- Жениться я собрался.
- Это правильно. Мужик без жены - что дерево без гусеницы.

[Берса]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[Ин]

Прораб дає малярам завдання пофарбувати стіну і два бідони фарби.
Обід. Мужикам працювати лінь і випити хочеться. Вирішили один бак пропити. Щоб відмазатися, намазали морду фарбою коню, який стояв неподалік.
Приходить прораб в кінці дня: усі п'яні і стіна не докрашена.
- Чому не докрасили?
- Фарби не вистачило.
- Я ж вам зайвої навіть на паркан видавав.
- Так кінь випив, он стоїть - вся морда у фарбі.
- Не здох ще, сволота, тиждень тому піддон цегли зжер ...

[Берса]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.