Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Елена_П

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Елена_П

Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ?
Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она — Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

nachfin

из старенького

присутствует мат

Русский, англичанин и грузин решили участвовать в конкурсе на дрессировщиков. «Кто быстрее научит разговаривать обезьяну». Выдали им необходимы ресурсы, заперли в специальных комнатах, и через недели две решили проверит как же идет процесс обучения.
Приходят к русскому. Тот сидит весь в недоумении.
-Ну, как дела?
-Да никак (((((((( Обезьяна дура! Уж я ее учу, учу, вот кормлю ее. А она сидит и зыркает глазами.
Пошли дальше. Заходят в дрессировочную англичанина. Тот сидит понурый.
- Ну, а как у вас дела?
- Сложный попался экземпляр. Совершенно не воспринимает дрессировку. Я ей даю бананы, а сам шкурки ем. Я ей конфеты, я ей газировку, сам на воде сижу. Ну, ни в какую.
Заходят к грузину. Тот сидит, весь жиром оброс, жрет банан. Обезьяна сидит в углу, поджав ножки, в глазах ужас.
- Ну а вы как справляетесь?
- Этот обезьян тупой что ли? Я ей бананы даваль, сам шкуркам кушаю, я ей по хорощему, она совсем ничего не понимает. Савсем тупой ))))))))
Обезьяна заметалась, стала бить себя по голове и заверещала:
- ОЙ ПИЗДИТ! ОЙ ПИЗДИТ

Елена_П

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

***
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Яков

В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! — ответил я и сразу же закрыл дверь.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

nachfin

из старенького
===
Мужчина в книжном отделе.
- Дайте мне, пожалуйста, книгу "Мужчина - повелитель женщины".
- Фантастика в соседнем отделе.

Ин

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Бл@ть, а этих евреев заранее предупредили!!!

Яков

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по 7 клизм в день...

Если народ слишком терпелив, страна превращается в дом терпимости.

— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
— А что они говорили?
— Не знаю, я же не слушал.

Если ума совсем мало, то им почему-то еще и спешат поделиться.

Богатым — деньги, бедным — патриотизм

Ин

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили…