Анекдоты, разные (часть ②)

Akss

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

мюсля

- Доктор, долго уснуть не получается!
- Считать пробовали?
- Да!
- До скольки считаете?
- До трех.
- И все????
- Ну да....
- Только до трех?!!!
- Не, ну иногда и до полчетвертого..

nachfin

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

nachfin

- Вот, здесь, нажимаете “новая вкладка” и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупала?!!

nachfin

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

***

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

***

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Popen

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Рабинович, совершенно случайно, попадает на грузинскую свадьбу.
Некоторое время спустя, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
Разъяренный грузин: - Э, зачем так говорышь? Это мой дочь! Если нэ возьмешь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Рабинович: - Ради бога извините, я и не знал, шо Вы отец этой красавицы!
Грузин: - Ну все, тебе пи...ц! Я его мать!
***
— Алло, Хаим, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.
***
На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— туда или оттуда?
***
Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
***
— Изя, шо ты скажешь за майдан?
Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет.
***
Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:
— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый Господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто еще приведет пример?
Отзывается Венчик. — У моего дяди, правая нога короче, зато левая длиннее.
***
Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идет незалежный таможенник и кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— ничего не надо, два стакана чая и все.
***
СССР. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну еше кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
***
Рабинович приходит к директору завода:
— Вам нужен начальник отдела кадров?
— Нет.
— А зачем вы его тогда держите?
***
В тель-авивском аэропорту Бен-Гурион висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
***
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
***
— Фима, а почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— Разве?
***
В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?
— А сколько вам надо?
***
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
Сара пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Лично я бы вам открыл банку с зеленым горошком.
***
Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
***
— Рабинович, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Почему?
— Таки затопчут.
***
В результате несчастного случая погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно…— говорит один из приятелей.
— Постепенно? — задумавшись, спрашивает другой. — Тогда надо послать Борю — он заикается.
***
Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
***
Ночь. Рабинович из командировки заканчивает телефонный разговор с женой.
— Ну все Сара, целую! Спи с Богом.
— Не слышу, Зяма!
— Я говорю: иди, спи с Богом.
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
— Зямочка, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он шо, твой начальник?
***
В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
***
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
***
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
***
Еврейская мудрость: – Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Яков

Поссорились два еврея. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
– Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

– Боря, ты где был?
– Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!

nachfin

Яков писав:Поссорились два еврея. Решили обратиться к раввину. Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
– Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

Люся тоже порядочная девушка

nachfin

Урок в школе.
Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
На следующий день. Проверка пройденного.
Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!

на ту же тему

- Абрам, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Сара. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели 1-ко 2-ий и 3-ман в Брусэль, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Любослава

Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.

Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»