Анекдоты, разные

[Schpilka]

[Schpilka]

Коли пишете , над полем є пікторграми. Натискаєте піктограмку з зображенням двох гір та сонця а між ними вставляєте ссилку

Добавлю от себя- в Гугле найти сайт"радикал"-загрузить фотки-картинки, скопировать, вставить как сказала IN_NOCHKA!

Спасибо!!! Всё получилось!!!!

[Schpilka]

Сообщение удалено Администратором в связи с нарушением пункта 2.j Правил форума

[Берса]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Ин]

— Вы готовы уйти на пенсию попозже, чтобы потом получать больше?
— Лучше синица в руках, чем очередная утка про светлое будущее.

-У вас есть счет в банке? — Да, но он не в мою пользу.

— От этих женщин можно ожидать все, что угодно. Ты знаешь, что моя вчера выкинула?
— Что?
— Шкаф.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

Женщинa, кoтoрaя считaет, чтo все мужики кoзлы, прoстo не нa тoм лугу пaсётся…

[Берса]

У мережу виклали рейтинг найдивовижніших смс-повідомлень,я кі коли-небудь надходили на телефони користувачів. Зазвичай такі смс-видаються парадоксальними сторонньому читачеві, але на ділі, напевно, мали якесь значення:

1. "Льоша, у нас народилася дівчинка! Спасибі тобі велике. Бувай, Серьога".

2. "Купи туалетного паперу і їдь додому ТЕРМІНОВО!!"


3. "Любий, дорогою додому купи одну сосиску, у нас сьогодні гості. Люба".


4. "Це Сергій Юрійович, син Андрія"


5. "Максим, дякую тобі і татові, що були на могилі у бабусі. Цілу, бабуся"

6. "Андрюша, ми купили шикарний намордник, приїжджай".

7. "Купи туалетного паперу і що-небудь попити".

8. "Дорогий, я не поїхала на дачу, бо мені не відкрутити кермо".

9. "Жора, ти живий? Мене мучать неясні сумніви".

10. "Міша, це мама. У мене до тебе велике прохання, забери у Іллі протигаз, він може в ньому піти купатися і потонути. Це мені сказав Валера. Подзвони мені і викинь його по дорозі".

11. "Катя, приходив розгніваний спарений сусід з приводу непрацюючого телефону".

12. "Я навіть сісти не можу. Дякуємо за прекрасне свято. Світлана".

13. "Коля, я чекаю тебе біля заднього проходу."

14. "Приходьте пішки. Поїдемо на мені".


15. "Касовий апарат зламаний. Чек пищить і не лізе. Лариса".


16. "Милий, забери терміново Машеньку з дитячого саду. Приїжджай, будемо варити холодець!"

17. "Мила я спускаюся, мене не цілуй, я з дружиною"

18. "Лєна, забери у бабусі в червоній сумці КЛЮЧІ ВІД БЕНЗОПИЛИ ..."

19. "Тату, подзвони додому. Не можу знайти тирсу від хом'яка".

20. "Валера, відбий мені що-небудь. Маша."

21. "Я перебуваю на цвинтарі у бабусі Шури, сьогодні 5-річчя смерті. Скоро приїду. Привезу багато смачного. Цілую, мама".

22. "Матом тебе прошу, приїжджай швидше!"

[Ин]

Тракторист Ваня сел в новенький Bentley и умер от комфорта…

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

[Берса]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))

[Ир4ик]

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?



Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!


Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.



Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

[Ир4ик]

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…


Кредит - это как грех на душу: его лучше не брать.


- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.