Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

увидел старый анекдот - вспомнил долгоиграющую погоню на безвизом
===
Лекция по философии.
Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

[Ин]

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин.
Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

- Не трогай меня, это на Новый год.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

[nachfin]

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
Сергей Павлович, 67 лет"

[nachfin]

Бабушка звонит внучке и спрашивает:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[Яков]

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

[Яков]

Как-то, когда я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижние бельё. Она протянула мне две верёвки и сказала эротическим голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.

— Без еды можно прожить месяц ...
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь …

— Уявіть собі, колеги, був я недавно в Таїланді і звернув увагу на дуже цікаву штуку. Сидять біля пагод ченці, а поруч з ними воробушки в клітинах. Будь-який бажаючий може дати ченцям гроші і випустити пташок на свободу.
— Пане фінансовий радник, а інші рекомендації щодо поповнення бюджету країни у вас є?

[nachfin]

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

[nachfin]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[nachfin]

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Вот моя тоже с*ка, только не знаю какой породы.

[nachfin]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...