Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- ...Хам!

NATA888

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!!!

NATA888

Не понимаю,
почему на улице ко мне
вечно подходят нищие
и просят мелочи.
Они не видят, что я своя?

Akss

На рынке к большой очереди, где торговал грузин, подошла дама лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. И скидочку сделаете?
Окидывая взглядом очередь, и понимая, что сейчас все попросят, грузин добавляет.
- Извэните, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Канешно, как у всэх.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух должна заплатить! Чуток могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- ЭЭЭ, дэвушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадъ весов, умноженная на висоту атмосферы. И вэсь он давит на вэсы. И если я от килограмма отниму вэс этого воздуха, то Вам буду должен двэ квартиры! А учитывая мой скромный доход, мне проще будет на Вас жэниться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- Эээ, правду говорил Алъберт Моисэевич: Учи Гиви физику, она тэбе пригодится!

Ин

+18

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю

мюсля

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко - не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне про мою маму следующую историю.

Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале - это нож, пистолет и бутылка водки.

Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется - и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны.

Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!

- И какая же мораль у этой истории, вскрикнула учительница.

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

NATA888

Так кaк лучшaя защитa — это нaпадение, я, опоздaв сегодня нa рaботу, зaшла с фрaзой: "Вы что оx*ели тут вcе?!"

******************************************

Серьезно задумалась над своим поведением.
А не мало ли я себе позволяю?

******************************************

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и еб*нутых... "

NatalyD

мюсля писав:Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко - не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне про мою маму следующую историю.

Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале - это нож, пистолет и бутылка водки.

Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется - и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны.

Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!

- И какая же мораль у этой истории, вскрикнула учительница.

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Почти как про меня. Так получилось, что я родилась с родимым пятном на лбу в виде короны. В нормальном состоянии это пятно не видно. Но если нервничаю, пятно проявляется сильно. Так вот, мои детки, как видят-маманя пришла с работы-а во лбу горит звезда-быстренько кидают в меня чем-нибудь съедобным и скрываются на часик с глаз долой, пока звезда во лбу не погаснет. И дочка так и говорит "Не связывайтесь с моей мамой когда у нее звезда во лбу горит"

Ин

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это "господин". Наивный…

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...

Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

nachfin

из старенького/бородатенького
изменениями в Правила, а именно

Скрытый текст

Беседка. Предназначена для разговоров на отвлеченные темы, не связанные с политикой, экономикой, криминальной хроникой.

навеяно:
Поручик Ржевский прочёл в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами.
Там были примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, с разбегу пнул ее сапогом.
- Низко пошла, видать к дождю... .
Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте .....