Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.

Совершенно неправильно говорить: “У женщины выдалось плохое утро”. Правильнее будет сказать: “Утро не задалось у всей семьи!”

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Телефонный звонок:
– Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

[Ora]

- Вы проснулись утром и вам не хочется идти на работу? Откройте журнал
Форбс и найдите себя в списке! Не нашли себя в списке? Быстро шуруйте
на работу! Нашли себя в списке? Вы еще спите - просыпайтесь и шуруйте
на работу!

[Яков]

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
☺☻☺
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
☻☺☻
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются...
☺☻☺
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
☻☺☻
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фули - учительница русского языка и литературы!
☺☻☺
Если депутатов Рады не выбирать, а разыгрывать в лотерею каждые полгода, то —
1. Вреда государству никакого,
2. Доход в бюджет от лотереи,
3. Хоть часть людей улучшат материальное положение,
4. Авторитет Рады поднимется и она станет поистине НАРОДНОЙ.
☻☺☻
Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — $УКИ через двое...

[Любослава]

Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:

— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил?
— Курил, — стыдливо отвечает мужик.
— По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь.
Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян.
Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли!

А Алкоголь ты употреблял?
— Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову.
— Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой!
О печени мы не переживаем, мы же уже умерли!

А наркотиками не баловался?
— Пробовал… — говорит мужик.
— Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики!
Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли!

А как с женским полом обстояли дела?
— Нормально, любил я это дело! – мужик явно повеселел.
— Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший.
Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли!

А с мужчинами как дела обстоят?
Мужик меняется в лице:
— Да никогда, что Вы говорите!
— Ну и ну.
Тяжеловато конечно, тебе у нас по пятницам будет!

[Яков]

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

– У меня для тебя 2 плохие новости
– объедини их
– Твоя девушка изменят нам обоим.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

[Елена_П]

Кондуктор в переполненном автобусе: 
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

[Ин]

Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

[Яков]

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

[Яков]

— Я слышал, ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

Скоро зима, птички полетят на юг, зайки сменят шубку.....надо уточнить у любимого, я кто, птичка или зайка?

Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". С@ки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

[Елена_П]

Вернувшись однажды домой, Рабинович застал у жены какого-то незнакомого мужчину.
Началась драка. Оба катались по полу, и то Рабинович брал верх, то любовник его жены. Последняя тоже не стояла без дела:
- Так, ему, так, Изя, "мочи" этого бабника, пусть знает, как к чужим женам
приставать! - кричала она, когда Рабинович начинал одолевать соперника.
А когда любовник оказывался наверху, жена кричала:
- Дай этому ревнивому шлимазлу и бездельнику в "дыню"! Сам не любит и другим не дает!.