Ин писав:В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Этот анекдот у меня всегда на памяти лет 20
еще 1вариант"Молодой человек, да не пошли бы Вы на ху....тор бабочек ловить
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — п*сы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — п*сы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, п*сы, куда вы меня тащите?
Стук в дверь
- Откройте милиция!
Мужик подходит к двери, смотрит в глазок, - милиционеры стоят, звонят, "откройте, милиция!" требуют.
Мужик отошел от двери, подпер рукой щеку:
- Я не пойму, а кто вас там закрыл?
Главбух опоздывает с обеденного перерыва,а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?#dntknw#
* Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
* - 54 года, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного! О, смотри, качели освободились!
* Вчера у меня скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехал без номеров, завтра заберут машину, потому что ехал без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехал без машины!
* Cвадьба волейболистки была в самом разгаре, подружки невесты так разгулялись, что два часа не давали букету упасть...
* Бабуля, а ты пионером была? -Была. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...- Как бомжи, да?))
* Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
* Спрашиваете чем я занимаюсь...? Да так... торгую оружием, наркотиками и розами........... Шучу... Шучу... Какие к чёрту розы.....
* Уважаемые мужья и любовники, жены и любовницы заведующих, директоров и всяких начальников! Нижайшая просьба, провожайте своих любимых на работу сексуально УДОВЛЕТВОРЕННЫМИ. От Вас зависит ХОРОШЕЕ настроение и работоспособность целого коллектива..........!!!
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно выйти?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще сейчас на море поедем!"
