Анекдоты, разные

[Kotik_kotik]

Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков.."

[Kotik_kotik]

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

[Kotik_kotik]

И так все хорошо, а тут еще и шарик подарили...

[Анни]

Идеальная семья.

Жена говорит мужу:
- иди выпей, я тебе 100 грамм налила.
Муж:
- Сейчас, полы домою....

[Басти]

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...

[Басти]

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...




Подкова на счастье? Я вас умоляю!!!........ Где вы видели счастливую лошадь???




Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака...
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!..



К междометию "ми-ми-ми" обязательно прибавляйте "мля", тогда тёлки будут считать вас милым и брутальным одновременно. Ми-ми-ми, мля!




Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.






щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь





Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду

[VITAA]

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

Какой там Вай фай. Вот моя бабушка еще безпроводной утюг помнит...

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "ЗАВТРА", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[VITAA]

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
— Где же логика, где же логика...
К нему подходит директор:
— Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
— А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?


Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...)))

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

[elen_maman]

Катерина заплила на 100 метрів, Марина заплила на 50 метрів, а Христина заплила жиром і не купається)))

[Берса]

- Сколько вам лет?
- Надо посчитать ... Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40... То есть, я была моложе его в два раза... Сейчас ему 70... Значит мне 35 ..