Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический…
- Деда, но ведь это порнографический сайт!
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

[Яков]

Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку Сомалийский пират, потому что спер чужое "судно".

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки...

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

[Akss]

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за х*рня, тапку в пол. Догоняет и видит — в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: — Слышь братан, у тебя че движок, от самолета??? — Да хрен его знает, с американских горок еду!!

[Akss]

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!?!?#g_witch#

Едет мужчина по трассе на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит#fool# : — Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ! #dirol#

[nachfin]

Если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст.

[Тюша]

Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Специально не худею, чтобы мужики видели - перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!!!

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виновата!

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей… лапша перестает держаться…

Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».

Зашла утром в магазин стройматериалов…Продавец мне:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом…

Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…
С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки.

НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!?

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла…

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!)

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для неё.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мужикам на заметку.
Если на вашу вроде бы обыкновенную женщину денег уходит как на красивую, значит, она умная...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама - это я!

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
- Нее, не могу, остеохондроз...
- Искупаемся в речке?!
- Нее...не могу, сердце колет...
- Ну, а что же ты, такая больная, глазки строила?!!!
- Дык это...Косоглазие...

Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи, ищи...я и сама первый день дома...

Разница между женщиной в гневе и террористом в том, что с террористом еще можно вести переговоры.

[nachfin]

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?
Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

[nachfin]

- Сема, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт

[Яков]

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

[nachfin]

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...