Анекдоты, разные (часть ②)

[nachfin]

«К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы.
— Покажи часы, да, хорошие… Вот завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мама, твою старшую сестру изнасилуют. А ты выйдешь и скажешь: «Московское время 12 часов 30 минут»

другая версия

[Ин]

«К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы.
— Покажи часы, да, хорошие… Вот завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мама, твою старшую сестру изнасилуют. А ты выйдешь и скажешь: «Московское время 12 часов 30 минут»

другая версия

третья версия
https://ria.ru/defense_safety/20171214/1510917747.html

[nachfin]

Скрытый текст

«К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы.
— Покажи часы, да, хорошие… Вот завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мама, твою старшую сестру изнасилуют. А ты выйдешь и скажешь: «Московское время 12 часов 30 минут»

другая версия

третья версия
https://ria.ru/defense_safety/20171214/1510917747.html

не-а, первая

[Яков]

Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какой пидо%ас постоянно сливает соляру.

Сколько бы я не работала я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Моня, ещё одно твоё слово - и я вдова!

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[Gella]

Любий Миколаю!!!
Я була чемною дівчинкою весь рік.
хм..... ну майже весь рік......
ну іноді...... ну декілька разів точно була.................
Ой, ну добре, куплю все сама!!!!

[Яков]

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

[Яков]

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

[nachfin]

Рабинович встречает приятеля:
- Семен Маркович! Вчера таки посетил еврейскую столовую!
- Ну и как? Что ел?!
- Та… как обычно: салат, борщ, котлеты с картошкой, компот…
- А почему еврейская?
- Та… порции очень маленькие…

[nachfin]

- Рабинович, я слышал, шо Вам сделали операцию?
- Таки да!..
- Ну и как?
- Да три тысячи…
- Нет, я имею в виду, шо у Вас было?
- Всего две…
- Вы меня не так поняли! Я спрашиваю, на шо Вы жалуетесь?
- Таки дорого!..

[nachfin]

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку “Одесса – Жмеринка”, а вторую половину ночи – “Жмеринка – Одесса”.
Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку “Жмеринка – Одесса” толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой.
Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку “Жмеринка – Одесса”!