Анекдоты, разные (часть ②)

[Akss]

Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут!

А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!

[nachfin]

Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно, конечно! Уже продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

[nachfin]

18+

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, садится за компьютер и что-то считает целый час. Потом зовет жену:
- Люся, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - удивляется жена. - Уже почти 48 лет.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дое…ал тебя на 53 километра 147 метров!

[Яков]

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.

Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты

[YuliyaDol]

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.

Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты

В два часа ночи анекдоты писать - это сила! Спасибо! Хорошего дня! #smile3# #smile3#

[nachfin]

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первый.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

[nachfin]

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро!

[nachfin]

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав"

[Tasa]

Жінка чоловіку:
- Любий, а що ти мені подаруєш на день народження?
- Ось бач під вікном стоїть чорний Мерседес?
- Так!!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

**********************************************

Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!

**********************************************
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Белые пеедние шубы!

**********************************************
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому,
что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

[Яков]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Из переписки:
– Каг пишеца видешь или видишь?
– Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
– А что не таг?

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...