Анекдоты, разные (часть ②)

[Яков]

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

Бывают такие моменты, когда мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью. И от этого выпить хочется еще больше.

Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

– Папа, расскажи сказку на ночь.
– Ну, слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
– Пап, если ты будешь меня так смешить, я долго не засну!..

– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама, а мне нечего надеть.
– С козырей пошла, зараза...

Маленькая доча спрашивает:
– Папа, а если Царевна - лебедь забеременеет, она ребеночка родит или яичко снесет?
Блиин, две ночи не сплю... думаю.

[nachfin]

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские.
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

ага,

напомнило

Дмитрий Дзыговбродский Операция "Сине-жёлтое безумие": Моя благодарность свидомым патриотам единоУкраины Я сегодня, на день Нэзалэжности Ук-Руины, как гражданин Украины, решил сделать подарок единоукраинским патриотам. Ведь любой твари приятно доброе слово. Потому я благодарю "свидомых" патриотов за то, что они финансово помогали Сопротивлению, а затем и Ополчению Стрелкова с самых первых дней. Почти 5 месяцев назад, а точнее 4 месяца и две с половиной недели, когда всё только начиналось, мне пришла в голову идея, что было бы здорово, если бы единоукраинцы поучаствовали финансово в освобождении Украины. Я прекрасно знал, что будет. Потому что с самого начала Майдана свидомые патриоты всё делали один в один по шаблонам гитлеровской Германии 30-х годов. И потому прекрасно было понятно, что патриотизм превратится в фанатизм - и понадобится много-много символики, футболок, краски, флагов. И всё, конечно же, сине-жёлтое. Владимир Рогов, лидер "Славянской Гвардии", занялся футболками, флагами и символикой, чтобы укропатриоты поддержали наших ребят на фронте и в оккупированных городах. Сразу же заказал парочку контейнеров в Китае и Малайзии. А я с товарищами открыл несколько небольших компаний, специализирующихся на продаже краски, по крупным городам единоУкраины. Только синей, и только жёлтой. Всё начало работать 3 месяца назад. И очень успешно. В итоге все деньги шли Сопротивлению в оккупированных городах и Ополчению Стрелкова в Славянске. Сейчас армии Новороссии этот финансовый ручеёк уже не нужен. Потому мы продали компании укропатриотам. И можем сегодня, в день Нэзалэжности, сделать такой вот подарок патриотам единоУкраины. Спасибо, что пользовались нашей краской. Спасибо, что закупали флаги, символику и футболки у Владимира Рогова. Спасибо, что финансировали Сопротивление и Спецназ Игоря Ивановича Стрелкова. Спасибо вам большое, свидомые укропатриоты, от гражданина Украины Дзыговбродского Дмитрия. Враг будет разбит! Украинский евромайдановский фашизм будет повержен! Победа будет за нами!

[nachfin]

Маленькая доча спрашивает:
– Папа, а если Царевна - лебедь забеременеет, она ребеночка родит или яичко снесет?
Блиин, две ночи не сплю... думаю.

ага, если сварить суп из русалки, он выйдет рыбным или мясным?

[Ин]

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

На смс-ках "Христос воскрес!", "Воистину воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.

Я решила заняться своим воспитанием!
Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!
И говорить теперь вместо «Пофиг, пляшем» буду «Пренебречь, вальсируем» ​…

- Как покультурнее сказать: дурная голова ногам покоя не дает?
- Отсутствие логики сильно усложняет логистику.

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя,
жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

[Akss]

-Фирочка,Вы такая воздушная!
-Как безе?
-Нет,как тревога...

-Сара!Я считаю,что ты не права!
-Моня,не будь поцем!Пересчитай!

-Розочка,а сколько у Вас было половых партнеров?
-Три! А нет,еще случай вспомнила! Восемь!

-Представляешь,Изя,я вчера довел женщину до оргазма одним только голосом!
-Фима,не пойму,ты таки шо,тудой кричал?!?!

-Знаешь,Додик,чем хорош дом у самого моря?
Там ты окружен идиётами токо с трех сторон...

-Моня,перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах!
-Сарочка,я тебя умоляю!Ты уже неделю назад признавалась!
-Таки есть свежие данные!

Приходит новый русский к старому еврею и спрашивает...
- Папа, дашь денег?

-Рабинович! Объясните таки, чем отличается взятка от коррупции???
-Все просто: взятка-это когда взяли и сделали!
А коррупция- это когда взяли,но не сделали!

[ar4ik]

Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!

[nachfin]

Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!

От коры дуба бывает польза, однако, а вот от вашего депутата - не факт... (разве только [s]Ирку[/s] дырки в Раде загораживать)
[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=R218HTMWH9E[/youtube]

[Яков]

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Что с бровями?". Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в долгах!

А вы знаете, что такое страх? Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он скоро до инфаркта меня доведет, сук@ шерстяная.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

[Akss]

18+#secret#

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ... И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь р*ком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в з*дницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

[Ин]

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

— Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
— Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
— А по морде?
— Не, ну руки ещё пока не распускает...

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?

- Павел Петрович, к вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?"

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?