Анекдоты, разные (часть ②)

Тюша

✡✡✡
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
✡✡✡
Сексом сыт не будешь…
Но и борщом ведь не натрахаешься…
✡✡✡
— Алло, пожарные?
— Да, мадам.
— Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня — огонь!
✡✡✡
Одесса: Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
✡✡✡
Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!
✡✡✡
— Ты откуда так хорошо знаешь идиш?
— А нас в школе учитель английского был еврей.
✡✡✡
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!
✡✡✡
-Сема,таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг!
✡✡✡
Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
✡✡✡
— Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
— Ойц! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! — Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма

Ин

Пессимисты скупают доллары, оптимисты — бухло на майские праздники.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

…Иногда глаза боятся, ЧТО руки делают…

Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!
Иди ко мне — и дико мне.
Пока лечилась — покалечилась.
Мы же на ты — мы женаты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»...
Одна чёрточка, а какова разница!

Яков

Звонил в Прощеное воскресение в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники...

Собрали ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдали…

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

– Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Левочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
– И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше...

– Хаим, и как ваша новая жена Фирачка?
– Ойц, ви знаете Фима, таки очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, шо женатые мужчины, таки никогда не изменяют своим женам...

Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
– У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

– Что вы молчите?
– Согласно 63 статье Конституции Украины я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
– Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Правительство – это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Елена_П

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.
Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

---

Если написать кому-нибудь без пробела "ИДИОТСЮДА",
то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Яков

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату?
Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

Яков

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

Офшорная болезнь - забыл где деньги спрятал.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

Изгнан из ада с формулировкой: "изводил чертей".

Тюша

- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее.... - "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

Ин

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
— Фима, поверь моему горькому опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
— А с кем же я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу. Стоят перед кафедральным собором.
Сын спрашивает:
- Папа, что это за прекрасное здание такое?
- Это, сынок, церковь. Тут живет бог.
- А разве бог живет не на небесах?
- Так таки да, на небесах. Но здесь он занимается бизнесом...

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Яков

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?

Яков

— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
— А вы сыночку не взвешивали?

— Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит…

— Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
— А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.