Анекдоты, разные (часть ②)

Ania_911

- Боренька, кода мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, Люсенька, у меня же нет никаких особенных тревог и забот!
- Я же говорю — когда мы поженимся.

- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Может это был и Шопен, а вышел все таки Додик!

- И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера случайно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне обрадовался, а кто таки меня облаял?

- Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Ин

Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный "Порш", а за рулем - красивая девушка. Ну она туда села - оказалось по пути.
- Девушка, - спрашивает она, - а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь. Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это я, - отец Онуфрий, - слышит ответ.
- Да пошли вы на фиг, отец Онуфрий, со своими карамельками...

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

Яков

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

ar4ik

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

ar4ik

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!

ar4ik

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха?

ar4ik

Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

ar4ik

— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...

Яков

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении :
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает :
- Инспектором в налоговой инспекции...

Яков

Если женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками.