Анекдоты, разные
-
Alexd7771
- Ученик
- Повідомлень: 7
- З нами з: 21 листопада 2012, 04:53
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 23 рази
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
-
ar4ik
- Гигант Мысли
- Повідомлень: 14254
- З нами з: 07 січня 2013, 06:29
- Дякував (ла): 22126 разів
- Подякували: 40708 разів
-
Alexd7771
- Ученик
- Повідомлень: 7
- З нами з: 21 листопада 2012, 04:53
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 23 рази
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…
Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!!… Столько вреда ещё не приносил никто!!!
В магазине:
- Ой, я чувствую, вам наконец-то сыр Рокфор завезли!
- Да нет. Это Васька-грузчик в подсобке переобувается.
Электрик, уезжая в командировку, аккуратно прикрепил на спинке кровати табличку: «Не влезай - убьет!»…
Я бы с радостью женился на тебе, дорогая — но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей… женой.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
С водкой всё идет хорошо… кроме ног.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.
— Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
— Неопытная — шарахается от соседних машин, а опытная — прижимается.
В магазине:
- Ой, я чувствую, вам наконец-то сыр Рокфор завезли!
- Да нет. Это Васька-грузчик в подсобке переобувается.
Электрик, уезжая в командировку, аккуратно прикрепил на спинке кровати табличку: «Не влезай - убьет!»…
Я бы с радостью женился на тебе, дорогая — но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей… женой.
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
С водкой всё идет хорошо… кроме ног.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.
— Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
— Неопытная — шарахается от соседних машин, а опытная — прижимается.
-
30 августа
- Знаток
- Повідомлень: 17
- З нами з: 30 серпня 2013, 08:49
- Дякував (ла): 1 раз
- Подякували: 5 разів
Утром в деревне отец будит сына:
- Вставай, пошли траву косить.
Тот башку с постели поднимает:
- Не, батя, сегодня не получится.
- Что значит „не получится“?! Вставай, пошли, оно и получится.
Поднял пинками сына, и пошли они косить. Минут через пять работы сын говорит:
- Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, отобью ее маленько.
Пришел сын домой и говорит матери:
- Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
- Ну, раз отец велел, - говорит мать, ставит пельмени вариться и идет в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила и водки выставила!
Отец:
- Да ну?! Раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери еще нет.
Отец:
- А где мать-то?
Сын:
- Да черт ее носит.
Отец:
- Ну… вот тебе червонец, сходи за водкой что ли.
Сын берет червонец, идет к соседу и говорит:
- Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед испугался:
- На тебе четвертной, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед ним отмазать, а?
Сын берет двадцать пять рублей, покупает литр водки, приходит домой и говорит:
- Бать, я водки взял, а сосед попросил помочь свинью зарезать.
- Ну, матери все равно нет, схожу помогу, - говорит отец, берет нож-свинокол и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит: отец с ножом к дому идет. „Все, - думает, - кранты! Не отмазал сын. Сейчас меня резать будут“. Выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну, он раз ее, коли просили, зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водку приносит. Отца нет. Сын дома сидит. Мать удивляется: где отец-то?
- Да он узнал, что ты с соседом балуешься, - говорит сын. - Пошел к нему разбираться.
Мать:
- Теперь кранты мне! - Смотрит в окно и видит, как отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется!
Выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.
Возвращается отец. Пельмени на столе, водки море, матери нет.
- А где мать-то?
- Да она с соседом в кукурузе балуется, - отвечает сын.
Отец с криком:
- Ах вот в чем дело! Ну, теперь кранты им обоим! - хватает нож, выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.
Оставшись один, сын цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и произносит задумчиво:
- Я же говорил, сегодня косить не получится. Все равно по-моему будет
- Вставай, пошли траву косить.
Тот башку с постели поднимает:
- Не, батя, сегодня не получится.
- Что значит „не получится“?! Вставай, пошли, оно и получится.
Поднял пинками сына, и пошли они косить. Минут через пять работы сын говорит:
- Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, отобью ее маленько.
Пришел сын домой и говорит матери:
- Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
- Ну, раз отец велел, - говорит мать, ставит пельмени вариться и идет в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
- Батя, там мать пельменей наварила и водки выставила!
Отец:
- Да ну?! Раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери еще нет.
Отец:
- А где мать-то?
Сын:
- Да черт ее носит.
Отец:
- Ну… вот тебе червонец, сходи за водкой что ли.
Сын берет червонец, идет к соседу и говорит:
- Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед испугался:
- На тебе четвертной, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед ним отмазать, а?
Сын берет двадцать пять рублей, покупает литр водки, приходит домой и говорит:
- Бать, я водки взял, а сосед попросил помочь свинью зарезать.
- Ну, матери все равно нет, схожу помогу, - говорит отец, берет нож-свинокол и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит: отец с ножом к дому идет. „Все, - думает, - кранты! Не отмазал сын. Сейчас меня резать будут“. Выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну, он раз ее, коли просили, зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водку приносит. Отца нет. Сын дома сидит. Мать удивляется: где отец-то?
- Да он узнал, что ты с соседом балуешься, - говорит сын. - Пошел к нему разбираться.
Мать:
- Теперь кранты мне! - Смотрит в окно и видит, как отец с окровавленным ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется!
Выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.
Возвращается отец. Пельмени на столе, водки море, матери нет.
- А где мать-то?
- Да она с соседом в кукурузе балуется, - отвечает сын.
Отец с криком:
- Ах вот в чем дело! Ну, теперь кранты им обоим! - хватает нож, выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.
Оставшись один, сын цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и произносит задумчиво:
- Я же говорил, сегодня косить не получится. Все равно по-моему будет
-
Басти
- Светоч Мысли
- Повідомлень: 1807
- З нами з: 11 лютого 2012, 07:15
- Дякував (ла): 737 разів
- Подякували: 2025 разів
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так,
как делал бы я, если бы умел....
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?
Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.
как делал бы я, если бы умел....
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)
(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.
(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?
(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стeрлась — А что, рук нет пришить?
Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.