Анекдоты, разные

elen_maman

Пап, а как правильно писать какаишь или какаешь! - А что ты пишешь - Письмо девочке. - А что именно! -Какаиштыкрасивая!#g_crazy#

IN_NOCHKA

Agatha писав:Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

Мадонне 55, ее парню 22. Тине Тернер 75, ее парню 40. Джей Ло 42, ее парню 26. Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32. Алле Пугачевой 64, ее мужу 36. Всё ещё одинока? Расслабься, твой муж ещё не родился))

За останніми данними Пугачова вигнала Галкіна. Здається він для неї застарий#rolf# #rolf# #rolf#

Akss

ЗАГС в наше время: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.
#=d>

juliagid

ГОЛОВНИЙ ОРГАН у людини - ДУПА.
У всьому бере участь: в лікуванні, вченні, вихованні, ухваленні рішень.
А в пошуку пригод їй взагалі рівних немає.
У усіх без виключення звідти ростуть ноги.
У багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще і думають!
І багато що відбувається в нашому житті робиться саме через неї!

elen_maman

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
— После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

— Микола, ты слыхал, что от сала склероз появляется?
— О, то ж, Петро! Я, как с утречка сала поем, так целый день и не помню про еду. . .

— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Как отличить настоящую гривну и фальшивой?
— Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая. . .

elen_maman

Сидит хохол в тенечке под яблонькой, на столе горилка, сало, лук, чеснок, огурчики - помидорчики, а жинка на солнцепеке бульбу окучивает. Проходящий мимо односельчанин спрашивает:
- Петро, ты, что каждый день отдыхаешь, а жинка твоя работает?
- Тю-у! А, вдруг война, а я уставший?

elen_maman

- Ну и сволочь ты! Всю мою жизнь испортил! На тебя потратила всю свою молодость!
- Может, хватит с дипломом разговаривать!

alexaniya

- Чому німці захопивши Польщу ще в 1939 році, на Україну напали лише в 1941 році?
- Це ж просто. Вони два роки не могли вирішити всіх питань з Ягодинською митницею....

- Чи маєш гріхі син мій?
- Так. Я від початку війни війни жида ховав в льохові.
- То не гріх. То є добре, син мій!
- Але ж я за кожен день брав з нього гроші за утримання.
- Це не добре. Але ж ти робив добру справу. То не є гріх, син мій!
- А чи можу я йому тепер сказати, що війна скінчилась ще в 1945 році?

Свідки Єгови випадково зачепили продавців Amway. Ситуація патова....

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "не ездите против ветра"!

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...

MilaA

Когда мне грустно, я пою, и понимаю, что мой голос хуже чем мои проблемы.

Ин

Ой, девчонки!!! Ездила в санаторий, познакомилась с интересным мужчинкой… У нас с ним … столько общего! … язва желудка, диабет и камни в почках…

Все мужчины — Цезари!!!… Только одни — императоры,… а другие — салаты…

Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так
говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю,
что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Не беспокойтесь, с меня корона не упадёт — она на резинке.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья!

Весілля в церкві. Все проходить нормально. В кінці наречений підходить до попа і каже:
- Скільки я Вам винен?
- Дайте мені стільки грошей, наскільки красива ваша дружина.
Наречений суне руку в кишеню, дістає 10 центів і дає попу.
Поп в подиві підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого і дає 9 центів здачі.

- У Вас є медична освіта?
- Так, 126 серій "Інтернів"! І сім сезонів "Доктора Хауса"!