Анекдоты, разные

[МитинаАлла]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека»

[VITAA]

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

[An-na]

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Вчера интересные надписи читал: \"Здесь был Вася\", \"Здесь был Саша\", \"Здесь был Костя\".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал, решив навести там порядок...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Корреспондент:
-... Так почему же в казахских паспортах под раздел \"дети\" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Приличные страны все женского рода, а если мужского - то сразу... Гондурас...

[VITAA]

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

[oder]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

[alexaniya]

Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бессмертный, возможно, вы просто упали с больничной койки.

Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может, ты ночная жрица!!!

#bye# И все же лучше черная икра на красном море, чем красная - на черном!

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле 'хай тек' плавно перешёл в стиль 'хай так' и закончился в стиле 'хрен с ним'...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хр%н его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не закончится, придется впустить ее в дом... #wink#

[Золушка]

Сегодня у меня выходной. Отдыхаю по системе "все включено" , - включен пылесос, стиральная машинка, духовка, плита...


- Что на обед?
- Ничего
- Вчера тоже было ничего
- Приготовила на два дня.

Рыбалка в разгаре! Уже наживку не отличить от закуски!

[Ин]

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

[Тюша]

Куда поедем отдыхать ? Ну судя по деньгам ..... мы нихера не устали ! ))))))))))))

Продавец кричит кассиру:- Маша,выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель....))))))

МУЖ РЕВНУЕТ К КОМПЬЮТЕРУ....... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ !..

БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ !!!

Женщин обижать не надо ...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет !!!!!

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же ?

[Ин]

Я його вчора застукала!
- Та ти що?
- Так, уявляєш, моїм котом свій ноутбук протирав!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

На приеме ( подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы… в том числе:
Врач: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Врач: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стерео систему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой милиционеру.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!