Анекдоты, разные

[Вечірка]

Арбузов не будет печатать деньги на инициативы Януковича : Патамушта ксерить быстрее

#laugh# #laugh# #laugh#

[ua_margo]

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

[ua_margo]

Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
- Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
- Как тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона какает каплями, а баpашек шариками?
- Да нет, не знаю...
- Hy вот, даже в г..не не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!

[ua_margo]

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в
Курганской области.

[ua_margo]

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

[ua_margo]

Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
- Дорогой, ты что-то мне говоришь? - спрашивает жена из кухни.
- Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

[ua_margo]

Украинская девочка нашла цветочек
аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на
восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь
коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

[Альона1]

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася, в
11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского
торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил
две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали
урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при
этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

[Альона1]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
⠠ Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
⠠ Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
⠠ Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
⠠ Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Вечірка]

Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
- Танечка, почему ты приносишь так мало?
- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь.#g_crazy# #g_crazy# #g_crazy#