Анекдоты, разные

LARI

Ин писав: На приеме ( подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы… в том числе:
Врач: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Врач: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

alexaniya

Три стадії бідності по-українськи:
1 -немає грошей;
2 -зовсім немає грошей;
3- доведеться таки міняти долари

Мужик приходит в публичный дом и просит хозяйку:
- Дайте мне женщину за 50 долларов.
Хозяйка отвечает:
-У нас такса -100
- Ну, давайте таксу...

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

Подала заявку на кредит в банк... Отказали... Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах"...

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Поели, мальчик : "мы сегодня с тобой как два козлика”. Девочка: "козел здесь один, я зайчик”.

Прежде чем думать, по зубам ли я Вам, убедитесь, что Вы мне по душе.

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Лапа

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.

А теперь будем учиться на инженеров.

Света 239

Летят на самолёте Янукович, Азаров и Ющенко.
Тут Ющенко говорит:
-А я сейчас скину 1000грн и порадую кого — нибудь!
- "Янукович:"А я скину 2купюры по 500грн и порадую 2-х человек.
- "А Азаров следом:"А я сброшу 10купюр по 100грн и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

Ин

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?

Она кокетливо:
— В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
— Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает:- Мам, что она все время плачет?
Мама:- Ну, сынок, может у нее болит что-нибудь! Сын удивленно:- Да что там может болеть? У нее же все новое!!!

МитинаАлла

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА МЕЧТАЕТ.ХОТЬ РАЗ УСЛЫШАТЬ ОТ МУЖА:"ДОРОГАЯ,ЕБАНИ МНЕ СКОВОРОДКОЙ ПО РОЖЕ.А ТО Я ЧТО-ТО ОХУЕЛ СОВСЕМ.")))))

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование". Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»)))

ВВС

Надпись на асфальте "Я снова переспал с твоей женой!!!" ................................взбудоражила весь дом!............

oder

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х--м летает?

ar4ik

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

ar4ik

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
© Зигмунд Фрейд