Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку... Жена ему: - Совсем офигел? А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП.
Пришла домой! А на столе записка :"Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???
Анекдоты, разные
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
-
Любослава
- Акула НКУ
- Повідомлень: 6691
- З нами з: 16 лютого 2011, 01:48
- Дякував (ла): 11443 рази
- Подякували: 8955 разів
Неможливо подобатися всім підряд – всі підряд не можуть володіти бездоганним смаком.
Знаєте чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку ...? Спочатку робиться ескіз,ну а потім вже шедевр ...
Я їм, як пташечка - половину своєї ваги в день.
Дівчино, чому ми з вами ще незнайомі?
- БОГ БЕРЕЖЕ ТЕБЕ, дурне створіння!
- Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка.
Не пиши. Захлинися своєю гордістю.
У мене таких, як ти ще сотня буде.
- Сказала маленька дівчинка фломастеру.
Знаєте чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку ...? Спочатку робиться ескіз,ну а потім вже шедевр ...
Я їм, як пташечка - половину своєї ваги в день.
Дівчино, чому ми з вами ще незнайомі?
- БОГ БЕРЕЖЕ ТЕБЕ, дурне створіння!
- Гордий? Не пишеш? Ну і будь ласка.
Не пиши. Захлинися своєю гордістю.
У мене таких, як ти ще сотня буде.
- Сказала маленька дівчинка фломастеру.
-
инина
- Высший разум
- Повідомлень: 980
- З нами з: 31 січня 2012, 08:36
- Дякував (ла): 461 раз
- Подякували: 520 разів
Зай, я не сдала на права
А что завалила- теорию, практику
Нет, инспектора, дерево и 2х бомжей
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже 12,
а не в 1й туфле и без платья
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами, дарят бриллианты-
просыпайся, а то на работу опаздаешь
А что завалила- теорию, практику
Нет, инспектора, дерево и 2х бомжей
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду не позже 12,
а не в 1й туфле и без платья
Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами, дарят бриллианты-
просыпайся, а то на работу опаздаешь
-
ТОРИ T
- Профи
- Повідомлень: 38
- З нами з: 02 липня 2013, 14:58
- Дякував (ла): 197 разів
- Подякували: 90 разів
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр%%аться, вовсе не обязательно жениться!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр%%аться, вовсе не обязательно жениться!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
-
Ин
- Акула НКУ
- Повідомлень: 5224
- З нами з: 10 жовтня 2011, 04:48
- Дякував (ла): 5117 разів
- Подякували: 17317 разів
Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Головний закон українських доріг - на смузі зустрічного руху менше ям.
Рада дівчатам:
Виходячи на вулицю в нових туфлях на шпильці, беріть з собою порожню пляшку з під вина. Хай краще думають, що Ви не вмієте пити, ніж що Ви не вмієте ходити на підборах.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Головний закон українських доріг - на смузі зустрічного руху менше ям.
Рада дівчатам:
Виходячи на вулицю в нових туфлях на шпильці, беріть з собою порожню пляшку з під вина. Хай краще думають, що Ви не вмієте пити, ніж що Ви не вмієте ходити на підборах.
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
