Анекдоты, разные

[инспектор]

Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. Она возвращается, подаёт стакан, наполненный наполовину, учительница выпивает и просит принести ей ещё. Ученица вновь приносит пол-стакана. Учительница выпила и спрашивает:
- Танечка, почему ты приносишь так мало?
- Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь.#g_crazy# #g_crazy# #g_crazy#

#rolf# #rolf# #rolf#

[Popen]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака...

[Альона1]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Alyona]

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!

*******

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

*******

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела

************

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской
губернии. Маня (почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!

****

Жіночі роздуми.
1.Невже я така сексуальна,що життя мене так і трахає?
2.Я завжди дуже ввічлива,і коли посилаю когось на "......",завжди передзвонюю і цікавлюсь,як він туди добрався.
3.Коли нарешті випустять моб.телефон з функцією блокування дзвінків "по-п'яні" своїм колишнім?
4.А потім ми пішли в ЗАГС і довели до відома нашої держави,що спимо разом.
5.Ще один день виявився марною тратою макіяжу.
6.Коли людину кусає вампір,то вона теж стає вампіром.Таке враження,що всіх навколо покусали барани!
7.Якщо у кожної людини є Ангел-охоронець,то мій або десь міцно спить,або забухав по-чорному...
8.Боже,будь ласка,зроби так,щоб усі калорії пішли в цицьки!
9.Коли ж придумають комп'ютери,які б по голосовій команді:"Б......ь!" відміняли всі останні дії?!!
10.В котрий раз переконуюсь,що жінки вміють зберігати таємниці...Групами...людей так по 40...

[оляля]

про баранів - класно!

[Бюгюльмэ]

Да, про баранов классно, а я умерла с этого:
9.Коли ж придумають комп'ютери,які б по голосовій команді:"Б......ь!" відміняли всі останні дії?!!
Такую функцию хорошо бы и к правительству нашему прописать.

[оляля]

** Купила шампунь, на нем написанно - приготовьтесь увидеть свои пышные формы! Вот думаю, что им лучше помыть? *** Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** - Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно? *** НАХОЖУСЬ В ПРЕКРАСНОМ ВОЗРАСТЕ: ДУРИ УЖЕ НЕТ, В МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ ВПАЛА!!! *** Уважаемая таинственная незнакомка, посещающая меня так часто, я так и не поняла: Вы - любовница моего мужа или жена моего любовника? ***

Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** Как ни странно, у меня нет врагов. А если Вы себя таковым считаете, то поздравляю: Вас нет!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисовано тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! *** МЕНЯЮ : МУЖА 70 лет на 2 по 35! 7 по 10 не предлагать! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *** Я - такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете. *** После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". *** Не жертвуйте собой, когда не просят! *** Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

[IrinkaSvetl]

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной: - Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!!
**********************
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
**********************
Ничто так не украшает квартиру,как маленький ребенок с фломастерами...#rolf#
**********************
Моей первой школьной учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их,учишь,а через 20 лет возвращается ушастая копия,и снова как с чистой доски!" ))))))))))
**********************
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ
**********************
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
**********************
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

[Вечірка]

Ничто так не украшает квартиру,как маленький ребенок с фломастерами...#rolf#

#laugh# #laugh# #laugh#

[Берса]

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *- это надо написать заголовком в тему- Расценки на бухгалтеров.