Анекдоты, разные (часть ②)

nachfin

Из рекламы:
- Раньше я была сильно жирная, и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию…
Меня прооперировали, и теперь я просто слегка толстоват…

Ребекка

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Ну вот вы узнали, и что?

Яков

Совет женщинам:
Если холостяк в магазине выбирает пельмени — значит, он ещё не дозрел. Если же холостяк уже и смотреть не может в сторону пельменей — берите его как миленького!

Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед все еще висит на дереве?

— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

— Ах! — воскликнула Правда, — Я голая!
Ложь стянула с себя одежду и великодушно протянула Правде:
— На, прикройся...
Так и живём..., прикрывая Правду красивой Ложью...

nachfin

Посреди дня в квартиру врывается банда грабителей.
Связывают женщину и, угрожая автоматами, требуют у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братаны, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - берите, что хотите, но только женщину развяжите и отпустите.
- Что, так любишь свою жену?
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

nachfin

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала…
- Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь…
Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля…
так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки…
- Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

nachfin

- Фима, я была в магазине. Расстроилась…
- Что, Софочка, не купили?

Яков

Она была настолько скромна, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

Потерявшаяся в джунглях Амазонки туристическая группа из Одессы была найдена спасателями по рассказывающим еврейские анекдоты попугаям.

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр.
Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

Яков

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Яков

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

nachfin

Моя Циля таки сошла с ума!!!
Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса…
Чуть не поседел.