Анекдоты, разные

[Ин]

Вначале зеленые человечки похитили упитанного президента на ужин. А потом вернули, заявив, что они его тоже не переваривают.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

[Лимончик]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[aniri]

- Знаешь, мы совершили много ошибок..
- Да..
- Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
- Давай..
- Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
- Привет. А меня Юля. Иди нахуй.

#g_haha# #g_haha# #g_haha#

[VITAA]

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Спортивный комментатор берет интервью у российского лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

– А у вас есть лыжные ботинки 54-го размера?
– Какого?
– 54-го
– А на фига вам лыжи?

[Ин]

У них: Гарвард, Стенфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник прем'єра, дружина губернатора, брат депутата, син мера.

[Waleria]

xxx:
Рассказал на одном форуме за анекдот:

"Заряжу ваш MP3-плеер по интернету через порт USB.
Есть безлимитные тарифы.
Все электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия."

Забанили за рекламу. Предложили проплатиться. Не шутят.

[juliagid]

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

[aniri]

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" =))

#laugh# #laugh# #laugh#

[aniri]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[Лапа]

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

А я от этого под столом!!!
Готовлю надпись, а кандидатура уже есть#blush#
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

Сегодня вручила табличку. Обиделись.
Мосты сожжены...#wink#
#drinks# #drinks# #drinks#