Анекдоты, разные

[elen_maman]

- Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

А я от этого под столом!!!
Готовлю надпись, а кандидатура уже есть#blush#
#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

Сегодня вручила табличку. Обиделись.
Мосты сожжены...#wink#
#drinks# #drinks# #drinks#

#swoon# #swoon# #swoon# #swoon# это...ПОДВИГ! ...не зря хоть на рожон лезем?#wink#

[Лапа]

#swoon# #swoon# #swoon# #swoon# это...ПОДВИГ! ...не зря хоть на рожон лезем?#wink#

Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает!!#wink#

[Ин]

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус
со свидетелей на подозреваемых!

— Свинка, а почему тебя морской назвали??? Жабер у тебя нет, плавников тоже??
— Я три раза тонула!!!

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается, — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

[Ин]

Из одесского.
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

[Ин]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — Трудись, не покладая рук и не жалея времени,
и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[IN_NOCHKA]

#swoon# #swoon# #swoon# #swoon# это...ПОДВИГ! ...не зря хоть на рожон лезем?#wink#

Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает!!#wink#

То б то хочеться вірити що людина нарешті зрозуміла, що досить вішати на мене додаткову роботу

[elen_maman]

Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает!!#wink#

гм...просто если объект соответствует названию в бейджике, то...такие дэбилоиды обычно очень мстительны и подлы#search# ...я бы поостреглась так нарываться ...#bye#
Будьте осторожны.

[Ин]

- Ви куди на вихідних збираєтесь?
- В запой…
- Ой, там добре! В мене там тесть живе!

Фразою: "Гусь свині не
товариш ", індик спровокував
бійку сарай на сарай.

У військкоматі офіцер, що визначає військові спеціальності, розмовляє з призовником:
- Ми б хотіли призначити вас туди, куди ви найбільше підходите. Яка у вас спеціальність?
- Я податковий інспектор.
- От і добре! Будете у казармі "Підйом!" кричати - ви ж уже звикли до того, що вас ненавидять.

Прапорщик:
— Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

[MilaA]

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.


- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую ж-пу.
- Но это не ж-пa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую ж-пу

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...7 букв…Начинается на «К»… Что-то не припомню!
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Пациент доктору:
- доктор, почему,когда я занимаюсь с женой сексом – в ушах слышу свист,
Доктор отвечает:
- а когда с любовницей?
- тоже слышу свист.
- а сколько Вам лет?
- 70…
- и что ж Вы милок, хотели услышать аплодисменты?

- Изя, ну что ж ты на меня не смотришь?
-А что Розочка случилось?
-Я только что вышла из косметологического кабинета
-И что, он был закрыт?

[MilaA]

Родители сидят на диване обнявшись,
маленькая дочка смотрит на них и говорит:
-ну хватит обниматься, нас уже и так много!