Анекдоты, разные

[ar4ik]

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

[ar4ik]

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

[ar4ik]

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

[Ora]

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# Это точно

[Катя7ak]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:- Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья...Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами:- Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут!Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.- Вы кто сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец...партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя..

[Ин]

— Мужчина, помогите! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25.
— Дорогуша! Это домофон, а не калькулятор!

— Мамааа… мне муж изменяет, вчера в кармане лифчик нашла, а сегодня стринги!!!
— Ничего не предпринимай, дождись, пока он шубу принесёт!!

[LARI]

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# Это точно

в десятку#wink# #rolf#

[ar4ik]

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[ar4ik]

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

[ar4ik]

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.