Анекдоты, разные

Аллусик

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

сотрудник

#good# #good#

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

прямо неологизм какой-то

оляля

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съешьте

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.

Фраза "Не будем вам мешать" означает, что по возможности вам будут вредить.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав

Оскорбить действием может каждый. Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

- Что это пролетело?

- Это полгода, они тут часто пролетают…

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля.

Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же

Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок…

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

- Разносчикам рекламных газеток.

С израильского русскоговорящего форума:

- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?

- А ты таки знаешь толк в извращениях)

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе

... А я хочу стать похожим на Сталина, Половину к стенке, остальных - по камерам!

Весна в Россию доставляется почтой России.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Барабашка

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
Ще й така поширена! Прямо в яблучко!

*Людок*

Девушка на отдыхе!
Ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Берса

Две подруги ходят по сувенирному магазину подарки на 14 февраля смотрят.
одна говорит - "ой, смотри, какая подушечка с надписью "моему котику"...может своему козлу купить?

*Людок*

На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид плаксивая тихоня-меланхоличка.
А причина подъема давления следующая (с её слов): "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уж месяц как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась - я же ему говорила - опозоришь меня на весь район!!!"

@Nika@

Аллусик писав:
Ну что, дети, сделаем перекур?

)))) Вспомнила, как осенью лежала с малым в больнице (отделение для деток 1-3 лет), на двери была объява, даже сфоткала для истории:

сотрудник

Вспомнила, как осенью лежала с малым в больнице (отделение для деток 1-3 лет), на двери была объява, даже сфоткала для истории:

да иногда нужно написать,а потом еще и прочитать что ты написал.#g_crazy#

Золушка

" Поехала забирать пьяную подругу из гостей ... Теперь сидим ждем , пока нас заберут." В продолжение темы : Настоящая подруга не та , которая тебя из ресторана на себе тащит домой , а та - которая ползет рядом!

Трудно опереться на плечо мужа , если он сидит на твоей шее.

Жадина на приеме у врача : " Дайте мне таблетки от жадности , да побольше, побольше..."