Анекдоты, разные

Берса

НАДПИСИ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ:

***

Bad sex better then good work day!
BMW: Бабы Мои Все
BMW: Бандитская Машина Вымогателей
BMW: Боевая Машина Взяточника
BMW: Братве Можно Все
Follow me
Game Over
God is my second pilot (Бог мой второй пилот)
KING OF THE ROAD
PLAYBOY
Ад был пеpеполнен— пpишлось веpнуться назад!
Аккуратно, специальная сигнализация от Джеймса Бонда.
Боишься — сиди дома!
Больше скорость — меньше ям. И больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю — большая торпеда!
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут…
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ — иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя — одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем — но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон — только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты…
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять…
Давай дунем!
Дама за рулем, сзади знаки ограничения скорости: (90) (60) (90)
Дама за рулем: "Ведьма за рулём!"
Дама за рулем: "Девки, ВПЕРЕД!"
Дама за рулем: "Осторожно, путаюсь в педалях!"
Дама за рулем: "Я не женщина, я – извозчик!"
Два часа позора — и ты на даче!
Девчонки, прыгайте ко мне!
Делаю ветер!
Держите дистанцию, возможен выброс тормозного парашюта!
Дерьмо случается!
Дождешься, сам пеpегоню!
Дымит не машина, а пепельница
Еду как могу!
Едь за мной! Я знаю дорогу!
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.
Если ты видешь то, что здесь написано, значит ты слишком близко стоишь.
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Есть ли жизнь после смеpти? Угонишь — узнаешь… (и кулак pядом…)
Еще пытаешься шутить?
Жизнь доpога, как память!
За мной не пристраиваться, я тоже заблудился!
За нами будете!
Завещание в бардачке…
Занос 1.2 м
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Застрахован? Обгоняй!
Здесь хватит места на двоих!
Знак "Hизколетящие cамолеты" на заднем cтекле
Какая жизнь — такая и машина!
Крепче за шоферку держись баран!
Личная машина Усамы Бен Ладена
Мадам паркуется на слух!
Машина мятая, зато пи@датая!
Меняю жену на запаску!
Мне по OFF ваш ROAD
Может, я и медленно еду, но зато впереди тебя.
Мой зад дорого стоит!
Молодец! Читать умеешь…
Молоко вдвойне вкусней — если это ПИВО
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Моя "Волга" еще все ваши "Жигули" переживет!
Моя фамилия – Шумахер!
На "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца: "Запасной выход".
На"ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
На 626-й: Мазда-600.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На BMW: (на переднем стекле) "Х@# увидишь!" (на заднем) "Х@# догонишь"
На Hиве: "The need for speed"
На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
На Subaru Impreza Turbo: — "ОБТЕЧЕШЬ — ДОГОНЯЙ"
На Toyota 4runner: "6WD"
На VW: "Хочу домой в Германию!"
На автомастерской (кузовные работы): "Все на желтый, нам нужна работа!"
На борту мусоровоза "ДЕПУТАТОВОЗ"
На ВАЗ-2110 — "Гоpячая десятка!"
На Волге: "Волга" в Волге не утонет!
На Волге: "Ну очень люблю я бензин! "
На гpузовике без задних фонаpей: "Света нет, и не будет!"
На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детств много"
На Газели: "Нельзя впихнуть невпихуемое"
На Газели: "Экипажу сpочно тpебуется стюаpдесса!"
На Газели: "Я не такой — жизнь заставляет"
На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"
На джипе: "Умереть важнее, чем иметь!"
На дорогом авто: "А у тебя еще все впереди…"
На дорогом авто: "Торможу "в пол" — приглашаю на новоселье!"
На дорогом авто: "Потянешь ли ты новые расходы?"
На дорогом авто гвоздем по краске: "Я тебе завидую!"
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"
На запоpожце: "Для стаpых pyсских".
На запоpожце: "Сушеный кадиллак — пpосто добавь воды!"
На запороже, на правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
На запорожце наклейка "180" на белом фоне в красном круге
На запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке…"
На заправке: "Сначала вставь, потом плати!"
На изрядно битом УАЗике: "АВТОГЛАДИАТОР"
На КАМАЗе: "Вместо тормоза не использовать!"
На КАМАЗе: "Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя!"
На катке: "Не обгоняй — обидно!"
На лопате грейдера: "Причал"
На М2141 на месте штатной надписи "Алеко": "Калека"
На маршрутке: "40 минут страха и вы дома. Стоимость атракциона — 26 рублей."
На маршрутке: "Внимание! Машина на автопилоте!"
На маршрутке: "Меняю на троллейбус, тел. ########"
На машине скорой помощи: "Все там будем"
На микроавтобусе "ASIA": "Нам корейцам все равно!"
На милицейской тачке: "ГАИ — друг человека"
На Ниве: "LAND NIVER"
На НИВЕ: "VEDROVER"
На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
На ОКЕ — "Спешишь? Перепрыгни!"
На оке: "А я что, не человек?"
на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ — И СТАНУ ДЖИПОМ"
На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
На ОКЕ: "КАМАЗИК"
На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км 2 часа"
На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
На праворукой японке: "Наше дело правое! Наш руль справа"
На праворукой японке: "Хороший руль левым не назовут!"
На ржавой копейке: "Въехал – купил!"
На самосвале: "Умру, но газ не брошу!"
На свадебной "Волге": "Кто куда, а я — жениться!"
На свадебном автомобиле: "НЕ ЖЕНИСЬ, ПОДУМАЙ"
НА Святогоре: "СВЯТОBRABUS 8.0i"
На скорой помощи: "Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше!"
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
На старой копейке: "I'm not old, I'm classic!"
На старой фуре: "Догоним и перегоним Америку!"
На старом "ушастом" запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
На старом M2140: "САМ БЫЛ ТАКОЙ"
На старом битом Москвиче: "Убийца иномарок"
На старом грузовичке: "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
На старом ЗИЛе: "На этом… разве можно обогнать Америку?"
На счет три резко поверни направо (тебя ждет сюрприз)
На Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
На такси "Такси на Дубровку"
На такси: "Больше платишь — мягче едешь!"
На трамвае: "Продаю с полным электропакетом"
На тюнингованном "козлике": "ГРАНД — КОЗЁЛ"
На УАЗе: "Убийца бензина"
На УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная — скорость о@уенная!"
На УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
На УАЗике: "И эта колымага что-то стоит"
На убитой копейке: "Не продается!"
На фypе — "Щаз как тоpмазнy!".
На Фольксваген-Жук: "This is not a car, this is Volkswagen"
На фуре: "А я подкрался незаметно…"
На фуре: "Ведро новое! Об него не тормозить!"
На фуре: "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
На фуре: "Лучше пузо от пива, чем горб от работы"
На фуре: "Меняю ковер 3 на 4 метра на кусочек сала такого же размера" На фуре: "НА БЕРЛИH!"
На фуре: "Не мешайте работать!"
На фуре: "Не тpонь ведpо!"
На фуре: "От судьбы не уйдешь!"
На фуре: "СПИД не спит, терпи до дому!"
На фуре: "СТОПов нет, ПОВОРОТов нет — просто беда!"
На фуре: "Холостой пробег — удар по карману Родины!"
На фуре: "Частник хуже гололеда!"
На фуре: "Щаз как тоpмазну!"
На фурее: "Я в пути уже неделю и хочу жену в постели!"
На черно-белой БМВ: "Белый БИМер черное ухо"
На черной шестерке: "Классика в черном"
Надпись на "гоpбатом" запорожце: "Не обгоняй малыша!"
Надпись на ментовском УАЗике: "ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"
Нарисована улыбка и надпись: "Улыбнись — я так старался!"
Не буди во мне шумахера
Не верь жене и тормозам!
Не виси у меня на хвосте!
Не влезай — убьет!

***

НАДПИСИ НА ГРЯЗНЫХ АВТО:

***

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится…
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют — их сжигают!
Танки не моют — танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь — это загар.
Это не грязь — это колер такой!
Это не грязь — это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

***

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ И ТАКСИ (в салоне):

***

"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Автолайн не билайн, входящие платят!
В целях вашей безопасности не кричите на водителя. Он тоже устал.
Внимание! Машина на автопилоте.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Дверями не трахать!
ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.
Закурил сам — угости водилу! (надпись на торпедо)
Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
Места 90-60-90 — рядом с водителем.
Мы летаем для вас!
Над дверью: "Место для удара головой"
Не грюкати дверима! (укр)
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Не хлопайте дверью — ей это неприятно!
Около водителя: "Места для худых и без сумок!"
Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.
Остановок "тута" и "здеся" на маршруте нет!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Способ остановки — оральный.
Тише скажешь — дальше выйдешь.
Тише скажешь — дальше едешь.
Только тебя здесь не хватало!
Уважаемые пассажиры! Семечки ешьте со скорлупой, пиво — с бутылкой, а мороженое — с оберткой!
Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
Хочешь выйти — кричи!

ua_margo

Судят мужика за изнасилование уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да, блин, она и не возражала ни разу, молчала и даже вырваться не пыталась!
- Пострадавшая, это правда?
- Да куда ж я пойду-то? Сзади он, спереди - помыто уже.

ua_margo

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

ua_margo

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

ua_margo

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:- А что это за толчок был минуту назад?- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.- Ну и?- Нет больше Ниццы.

оляля

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.

Королева в пальто

оляля писав:Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.

Какая прелесть !

Alyona

#g_crazy# #g_crazy# #laugh# #laugh#

Popen

[center]Афоризмы "Русского радио"[/center]
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Лучше калымить в Гандурасе, чем гандурасить на Калыме.
Секс без дивчины признак дурачины.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Счастье есть, оно не может не есть.
Не испортив дело, мастером не будешь.
Долг нагишом платят.
А вы и ухом не моргнули
Тому стыдно у кого видно
С мылом рай и в шалаше.
Кто раньше встал того и тапки.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Если голова болит, значит она есть.
Любви все плоскости покорны.
Я не сплю сутками и с курами тоже не сплю.
Крепче за шоферку держись баран.
Кто поспел, того и съели.
Счастливые трусов не надевают.
Не так страшен черт, как его малютка.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости н наши поезда.
Не все то солнышко, что встает.
Яйца от курицы не далеко падают.
Тише едешь, дальше кукиш.
А я милого узнаю по колготкам.
Видно птицу по помету.
После свадьбы кулаками не машут.
Я на тебе? Никогда!!!
Главное ребята перцем не стареть.
Хорошо быть подполковником и под лейтенантом быть тоже хорошо.
Клизма, знай свое место.
Почем вы девушки красивых любите.
Не по Хуану Сомбреро.
Скажи-ка тетя, ты не даром.
Люба дорого, очень дорого.
Обиваю двери кожей заказчика.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Не отвлекаются любя.
Тиха украинская ночь...но сало надо перепрятать!!!!!
Местами стать бы Гулливером.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Место клизмы изменить нельзя.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Ниже пейджера не бить.
И девушка как буря улеглась.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Двое в лодке не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Любите газеты, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть другое.
Хватит откладывать - пора высиживать.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Может тебе и ключи от квартиры, где дедки лежат.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Кто первый украл, тот и автор.
Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Моника ! Моника! Давай поиграем в слоника. Твой Бил.
Русские после первой не женятся.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Мальчик показал жестами, что его зовут Хуан.
Говорит Москва, все остальные работают.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Прогуляю вашу собаку. Машину, дом, дачу.
Кто последний, тот и папа!
Ельцин Манделла.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол!!!
Обделался легким испугом.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая...он мне не друг.
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Всю ночь ты не смыкала ног.
-Весна покажет, кто, где срал.
Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Рожденный ползать на голову не нагадит...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
-Доктор, я жить буду? - А смысл?
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного.
Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Спасибо в кровать не положишь.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
...правительству нужен новый толчок...(Б.Н.Ельцин)
День пропал не зря.
Не болтай ерундой!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И это длится часами.
Грудь - это лицо женщины.
Раздевай и властвуй.
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Я зла не помню. Приходиться записывать.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Она никому не давала прохода...
Салат мясной "Ошибка сапера".
Эротический массаж. Телефон - 02.
Сдал сессию - сдай посуду!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
...Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
за двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Алкоголизм не пропьешь.
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
...когда русалка на шпагат сядет...
КРЕСТИКИ - НОЛИКИ - кладбище.
ЗИГЗАГ - УДАЧИ - харакири.
ВЫКИДЫШ - парашютист.
ЗАВОДИЛА - Сусанин.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Девиз русского преподавателя:"Каждой твари - по паре!"
Рога быстрее всего растут на лысине.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сейчас вы матом ругактесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Айзберги - Вайзберги...Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Овца ты клонированная.
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Не стой где попало! А то еще попадет.
Красная рожа - эмблема печали.
В жизни всегда есть место поводу!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи - хи.
Мой дядя самых честных грабил.
Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
Реклама: Русская водка - не дай себе просохнуть!!!!!
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
Никогда не злите студентов, потому,что они и так студенты.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
А Хилари нам Клинтон!
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Хуже водки - лучше нету.
Желанная моя, скорей бы утро!..
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Никогда не говори старшине, что земля круглая, а то заставит ровнять...
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Родителей не выбирают, ими становятся.
ТАМРАХ. Доставка. Установка.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Чем больше вас меньше. Тем больше нам лучше.
Любовь к теще измеряется киллометрами.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Не омрачай мой светлый праздник: мне на работу не звони!
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.
Чем тебя породил, тем тебя и убъю! (Тарас Бульба).
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
...Восточные слабости...
Месть сладка и безкалорийна!
Труп бросили в реку и он медленно поплыл...брассом.
Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха: - ШО ТАКОЕ?????
Водка - наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?
Сделал дело - вымой тело.
Голодающий с похмелья.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Не ходите по траве! Курите ее!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.
Стучитесь! И Вас откопают.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Лучше переспать, чем не доесть!
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Старость - вот преисподняя для женщин!
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Японская поэтесса Ясука Такая.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Пуки творчества.
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Много зарабатываю, но мало получаю.
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы небыло войны.
Опыт водкой не зальешь!
Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. (Е.Т.Гайдар).
Умом Россию не понять. Разве, что задним.
Первую половину жизни нам отравляют родители. Вторую - дети!
Пивом не празднуют..., пивом живут!
Ученье - свет, а неученье - армия.
Коков стол, таков и стул.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
От нашего стола - Вашему стулу.
Всегда найдется а Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Ночь обнажает всю порноту чувств.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Девушка, а что Вы делаете в свободное от отдыха время?
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
В здоровом теле - здоровый стул!
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Человек-неведимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Мелочь, а приятно. А если прияпно, то это уже не мелочь.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Ушел в себя и заблудился...
Лежит боец. Не справился с атакой...
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Мертвый друг не предаст.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
Назвался Клинтоном - лезь на Монику.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Унитазу в душу насрали.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:"ПАПА!!!"
Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое. (надпись в туалете).
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит.

сотрудник

...когда русалка на шпагат сядет...

вот это фантазия#g_haha# #g_haha# #g_haha# #g_haha#