Анекдоты, разные

[ar4ik]

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

[elen_maman]

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 12 января. Что то тут не так.

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# 14 января!! #g_crazy#

[ar4ik]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

[ar4ik]

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

[elen_maman]

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!

#rolf# #rolf# #good# #good# #good# вот так подтолкнула мужика к решению!!

[ar4ik]

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[Nata-Nata]

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно стало: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, парниша, не после водки… а перед шампанским!!

[Ин]

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши.

- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы нам на огород упала!

Маленькие хитрости: записка «Ушел на пять минут», прикрепленная к двери, поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь. Пусть привяжет
овчарку и смотает колючую проволоку.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

[Ин]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

Классическую музыку, как правило, любят те, у кого не было соседей, учившихся ее исполнять.

На местном ТВ передача, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху*та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

[elen_maman]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#