Анекдоты, разные

[Ин]

Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.

— Ну, что ты вопишь, как программист при виде калькулятора!!!

Чтобы завтрак получился сытным-надо проспать до обеда.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

[Ин]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

[ar4ik]

Уборщица моет мужской туалет в Раде: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[ar4ik]

Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

[ar4ik]

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: — Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: — Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все о5 проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил: — Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: — А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

[ar4ik]

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

[ar4ik]

Телефонный разговор. — Ну, и где ты? — Все-все, уже подъезжаю! — Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

[ar4ik]

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик...

[ar4ik]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?

[ar4ik]

Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...