Анекдоты, разные

[ar4ik]

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

[ar4ik]

— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

[Лапа]

— Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[Басти]

Притча.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Мораль: читайте первоисточники - не их толкование

Применительно к НКУ -оригиналу,а не ЕБНЗ

[Басти]

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.


В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!



"Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...


Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то, что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги...
В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то, что хотела".
Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типа "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест). Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря"


Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...


— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!


Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.




- Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

[офигевшая]

"- Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?"

Басти, спасибо!!!!!


#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf# #rolf#

[ar4ik]

Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

[ar4ik]

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

[ar4ik]

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

[ar4ik]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!