Анекдоты, разные

[ar4ik]

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? — Это означает, что покупку надо обмыть...

[ar4ik]

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

[ar4ik]

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?

[ar4ik]

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. — Вы на стерилизацию? — спрашивает врач. — Нет... Я кошку принес... — Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

[ar4ik]

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

[ar4ik]

— Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову. — А я всегда ношу в кармане деньги. — Ну и как? — Помогает.

[ar4ik]

Лучше стыдно, чем никогда.

[ar4ik]

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

[Ин]

- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но… МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

[ar4ik]

Расстояние "ПАРИЖ — ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!