Анекдоты, разные

[ar4ik]

Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.

[Ин]

Три лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
— Я — беременна!!! А ты говорил — «не бойся, он ничего не покажет»!
— Я говорил не «не бойся», а «не ссы».


Мам, мы в этом году на море поедем?
В этом году на море поедут твои репетиторы!

[elen_maman]

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

#rolf# #rolf# #rolf# #rolf# вот это точно!! #g_haha# #g_crazy#

[Ninok]

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.
У нас как-то с мужем тоже такое было)))))))#g_crazy#

[RozaRoza]

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

[RozaRoza]

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

[RozaRoza]

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[RozaRoza]

Милая ты упала? — Нет, бл%ть, резко легла!

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

[RozaRoza]

Русский приехал отдыхать в Испанию с женой
В отеле вечером спустился в бар , посидел немного, а когда поднялся в номер - жены нет. Он к портье, а тот говорит - Ваша жена у Дона Педро...
Русский в крик - Что ещё за Дон Педро , где он!!!?
Портье показал дверь.
Мужик подходит к дверям смотрит в замочную скважину - на роскошном диване лежит мужественный, загорелый, брутальный обнажённый Дон Педро, в зубах кубинская сигара, играет прекрасная томная испанская музыка, и в это время дверь ванной комнаты открывается и оттуда выходит его жена - дряблый живот, грудь отвисшая, на попе целлюлит... Мужик думает: "Господи, как же стыдно перед Доном Педро". Древний анекдот, наверное забыт всеми давно-но прикольный.

[RozaRoza]

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.