Анекдоты, разные

[Яков]

Пустыня
В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.
Тут же начались трудности с песком.
* * *
Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
- Купи галстук!
- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".
* * *
Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
* * *
Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.
- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж! И пошел дальше.

[Яков]

В купе поезда сидят парень с девушкой.
- Ой! У меня щечка болит! Парень ее целует в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит. Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит. Он ее - чмок.
- Ну, теперь не болит?
- Теперь не болит. Сидящий рядом:
- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?

[Яков]

Новая передача "Зеки на даче", для большей убедительности и патриотичности, будет сниматься на даче в Межгорье.

[Яков]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Яков]

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты

[ar4ik]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

[ar4ik]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

[ar4ik]

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

[ar4ik]

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

[ar4ik]

Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.