Анекдоты, разные

Яков

Пожилой джентльмен ... Имел серьезные проблемы со слухом в течение ряда лет. Он пошел к врачу, который помог ему с установкой слухового аппарата, и стал слышать на 100%.
Пожилой джентльмен вернулся через месяц к врачу, и врач сказал: "Ваш слух является совершенным. Ваша семья должна быть действительно счастлива, что вы можете слышать снова.
Джентльмен ответил: "О, я не сказал ещё моей семье. Я просто сидел и слушал разговоры".

Яков

- Рабинович, вы знаете, что мы движемся к коммунизму. Зачем вам нужно столько денег?
- А как насчет обратного пути?

Яков

Дорогой! - ворчит жена, - я заметила, что всякий раз, когда ты видишь красивую женщину, ты забываешь, что женат!
как раз наоборот, - вздыхает муж, - как раз наоборот.

Яков

-Мама, давай заведём котенка.
-Нет, дочь моя, когда он станет взрослым, он будет гадить в углах.
-Мам, давай тогда тигрёнка.
-Нет, когда он вырастет, тогда мы будем гадить в углах.

Яков

-Вы знаете, почему волки не едят бабушек?
-Потому что они будут вязать в волчьей пасти.

Яков

Маленький червячок спрашивает свою мать:
- Мама, а где папа?
- Он ушел на рыбалку.

Ин

Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

Ин

Советское время ценят за то, что все искали куда бы потратить, а не как заработать!

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Любить кошку можно только на её условиях.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Из новостей: ” Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро”.
Вот это я понимаю – демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!

Обручальное кольцо – мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

ar4ik

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. — Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: — Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: — Привет, Вась... — Ой! Здорово! Ну и как прошло? — Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? — Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? — Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. — Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

ar4ik

Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.