Анекдоты, разные

Нати

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Нати

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Нати

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. анекдотoв.nеt
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Нати

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

Нати

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

Нати

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

Ин

Пока путин херней занимается, бедные журавли не знают как из Африки домой прилететь.
В.В.П. - занимайтесь лучше тем, что лучше получается - летайте с журавлями, зимуйте с медведями, мечите икру с лососем...
Да и всем нормальным людям спокойней будет.

Ин

Сапер не має права на помилку. Недарма є приказка, що сапер помиляється тільки раз. Саме тому я брав професію синоптика!

Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

elen_maman

Встречаются президент России Владимир Путин и
президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это
ГЕНИАЛЬНО!

Басти

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.

- Слушай, у вас на работе "Одноклассники",Контакт на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Обама поседел ... Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.

Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка — еврейка.