Анекдоты, разные

avp2002

Друзья помогают нам жить и мешают работать.#g_crazy# #g_crazy# #g_crazy#

Levenya

Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - не беда! Главное, когда будете делать детей, обязательно их доделывайте! А то приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты....
И никак не разорвать этот замкнутый круг......!

Levenya

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ...
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Levenya

Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!

Alina111

Вторая половина пятницы и работать совсем не хочется, вот и решила почитать анекдоты и с вами поделиться:

1.- Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

2.Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше???

3.Весна!!!! Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!

4.Пожилой врач жалуется своему приятелю:

- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!

5.Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала:
"Мой муж дома!"

6.Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки никогда не отправляли смс на короткий номер!

7.Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал:

преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное."

Вот такие бывают специалисты.

FireNN

Муж собрался на рыбалку.
3 часа ночи. Жена потихоньку встала с постели, пошла в чулан порезала все лески, разломала удочки, выпустила червей, раскрошила хлеб, порвала сети.
Жить осталось ей 2 часа.

oder

Дзвінок:
_ваша теща впала у басейн з крокодилами
а я тут до чого : ваші крокодили-ви їх і рятуйте

Аря

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

Берса

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

✱ ✱ ✱

Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает...

✱ ✱ ✱

Встречаются два мужика:

- Ну, и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?

- Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

✱ ✱ ✱

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все украинские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

✱ ✱ ✱

- А ты за что сидишь?

- Да в карты подглядывал...

- Понимaю. В кaзино тaких в пять минут зaсекaют...

- А в Генштaбе десять лет не секли.

✱ ✱ ✱

У одесского долгожителя спрaшивaют:

- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?

- Смотря в кaкие.

- Ну вот, нaпример, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...

- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...

tunika

Хочу такую работу как у Деда Мороза - сутки через 364!