Анекдоты, разные

ar4ik

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: - Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: - Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: - Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: - Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: - И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: - Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: - И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: - Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так - все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: - Договорились, партнёры!!!...
7: - Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

Яков

ar4ik писав:Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

#g_crazy# #g_crazy#
А мне навеяло прочитанный когда-то рассказ, к сожалению, не помню автора и название, но смысл вот в чём:
На большой вечеринке один из гостей специально заводит спор с другим гостем (сегодня бы такого назвали лохом), что он сможет срезать все пуговицы у "лоха" и пришить их обратно за 5 минут. Проигравший угощает всех пивом. Причём большинство гостей уже знают, чем всё это закончится - и собираются поржать.
Понятное дело, что недотёпа пересчитав пуговицы на своей одежде, не верит, что другой спорщик успеет всё это проделать за 5 минут. Пари заключается. Срезаются все пуговицы с одежды упрямца, а тот ещё сам подсказывает, что, мол, ещё вот эту надо. Как не заметил? Смеётся, видя, что его соперник на третьей минуте не может попасть ниткой в иголку. Наконец, пришивается назад одна пуговица, вторая. "Стоп! - говорит "лох". - Не успел!" Второй спорщик с выражением скорби говорит: "Ну что ж, раз проиграл - иду принесу всем пива!".
"Победитель" спора встаёт, брюки падают, вид у него глупый - одежда без пуговиц. Немая сцена. Веселятся все кроме него. #g_crazy#

Ин

Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

Ин

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Ин

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришёл. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

elen_maman

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?!
А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие?
Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?

Яков

elen_maman писав:Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?!
Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?!
А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие?
Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?

Смешно, но жутковато

Басти

Обалдевшая жена рассказывает после моего возвращения с работы: — Прикинь, меня еще так никто не опускал по поводу моего возраста. Дочка (12 лет) сегодня спросила — мама, а ты плакала, когда умер Ленин?

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.

Рассказывает Надежда Константиновна:
"Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

10 дел, которыми можно заняться в пробке (не для байкеров!)

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

elen_maman

Басти писав:Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

#g_haha# #=d> #=d> #=d> #good#

Ин

...а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня...
Да! Я на коне!

В суде в Индии, клятва перед присяжными:
«Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды».