Анекдоты, разные

[ua_margo]

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

[ua_margo]

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стро

[*Людок*]

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

[оляля]

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

[Elena22]

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка цікавиться:
– Щось трапилося???
Пілот відповідає:
– Та так, дурниці, неприємності на роботі.

[Золушка]

Новая диета : перед тем , как сесть за стол , необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий : руки трясуться и много ими до рта не донесешь!


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа :
-Где тебя черти носили?!
-Зина , ты что , их тоже видела?!?

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему , я флешка...

[сотрудник]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему , я флешка...

о боже,я флешка#laugh# #laugh# #laugh#

[Elena22]

Повернувся мужик в село з мегаполіса. Зібралося все село. Сидять, випивають потихеньку. Мандрівник розповідає:
- Був в такому магазині цікавому "Секс-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, - мужиків не бачив. Може, не завезли. Але запчастин до них - скільки завгодно!

[IrinkaSvetl]

Что значит: "Не любит?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."
++++++++++
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
++++++++++
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
++++++++++
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
++++++++++
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной#laugh#
++++++++++
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

[Романтика]

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

#rolf# #rolf# #rolf#
Вот я и увидела свое будещее............